…und Du massierst mir dafür den Nacken. Ob irgendwer Lust auf so einen Deal hat?

Ich sitze mit Laptop im Bett und muss an meine Oma denken. Nicht an die. Die andere.

„Dein Laptop bewohnt quasi die andere Betthälfte. Das ist ungesund. Ich mache mir langsam Sorgen.“ Es fühlt sich an, als käme das direkt aus meinem Gehirn.
Ich: „Wegen der Strahlung? Ach was.“
Mann im Ohr: „Wegen…“
Ich kann mir denken, was er sagen will und das passt mir nicht. „Darf ich mal in Ruhe zu Ende denken? Ist schließlich mein letzter Tag mit Verstand.“ Mir wird ein bisschen flau bei dem Gedanken.

Meine Oma. Ich hatte zwei. Die eine war fast schon extremistisch religiös, verheiratet und verbittert, die andere moderat katholisch, verwitwet und fast immer gut drauf. Es sei angemerkt, dass weder die Verbitterung etwas mit meinem wirklich netten Opa zu tun hatte noch der Witwenstatus zur guten Laune beitrug.

Meine verwitwete Oma hat mir viel und gern von ihren Männern erzählt. Sie hat sich zwar für meinen Opa ‘aufgehoben’. Aber vor ihm hatte sie ‘Verehrer’. Viele. Einmal ist sie sogar heimlich ausgebüxt, um einen Offizier auf einer Nordseeinsel zu treffen. Sie sah aus wie ein Mannequin. Das hat sie jedenfalls immer behauptet. Sie hat nur ihren Namenstag gefeiert, damit niemand weiß, wie alt sie ist. Mein Opa war 6 Jahre jünger als sie. Sie waren sehr glücklich und hatten 3 Kinder, aber mein Opa ist schon im Alter von 35 Jahren verstorben. Sie war also die meiste Zeit ihres Lebens allein und hatte viel Zeit, über sich und die Welt nachzudenken. Ihre Weisheiten hat sie gern mit anderen Menschen geteilt. Hätte es sowas zu ihrer Zeit schon gegeben, sie hätte vermutlich gebloggt.

Mir hat sie zum Thema „den richtigen Mann finden und mit ihm glücklich sein“ genau einen Satz gesagt:

Du musst zu ihm aufschauen können. 

Natürlich hat sie das noch präzisiert: In jeder Hinsicht. Ein Mann sollte größer sein als ich, intelligenter, und einen besseren Charakter haben.

Die einfachsten Rezepte sind oft die besten. Ich lasse meine festen Beziehungen Revue passieren und gleiche sie mit ihrer Theorie ab: Alle Männer waren größer als ich. In 3 meiner 4 Beziehungen gab es tatsächlich irgendwann den Punkt, wo mir das mit dem Aufschauen schwerfiel. Und das war immer auch der Punkt der Trennung.
Das waren die 3 kürzeren Beziehungen. Exemplarisch sei hier Ethan genannt. Er hat mir viel und gern die Welt erklärt. Dabei hat er mir unter anderem erzählt, die Europäische Union sei ein föderaler Staat. Deutschland hingegen könne gar nicht föderal sein, dazu sei es viel zu klein.

Ich überlege, welche Dates so richtig schlimm waren. Da fällt mir zum Beispiel eins mit einem Chefarzt für Kardiologie ein. Er konnte unglaublich charmant sein. Zu mir. Die Bedienung hat er behandelt wie den letzten Dreck. Er hat sie nicht mal angesehen, wenn er mit ihr geredet hat. Hatte den arrogantesten Tonfall, den ich je gehört habe und war Sekunden später wieder zuckersüß. Grrr.

Mann im Ohr: „Weitere Analysen kannst Du Dir sparen. Es war immer dasselbe Thema. Deine Oma lag damit nicht so falsch.“
Ich: „Hm. Also größer als ich ist Gott sei Dank kein Problem.“
Mann im Ohr: „Besserer Charakter ist seit Du tinderst auch nicht schwierig.“ 
Ich schweige. Und frage mich, was mir Tinder gebracht hat außer keinen Sex.
Mann im Ohr: „Du hast über den Tellerrand geschaut. Sonst hast Du ja nur mit Leuten zu tun, die ähnlich sind wie Du. Gleiche Ausbildung oder gleiche Schule oder zumindest sehr ähnlicher Hintergrund. Du hast Deinen Horizont erweitert.“
Ich: „Viel Input war´s. Dafür, dass ich nur 7 Männer getroffen habe.“
Mann im Ohr: „Wir waren noch nicht fertig. Die Intelligenz fehlt.“

Mein Handy leuchtet. Guiseppe. 4 Nachrichten, endlos lang. Im Überfliegen lese ich

„habe ein Helfer Syndrom. Deswegen ziehe ich förmliche solche wie du auch an.“
„Du warst die Langweiligste von allen.“
“ Ich glaube Du würdest beim Sex einschlafen, weil Dein allzu wichtiger Job,Vorrang hat“
„Als Du im Restaurant auf Toilette warst, wollte  ich Dich beim Essen sitzen lassen,“
„Da draussen will Dich keiner“

Puh. Wo waren wir stehengeblieben?

Mann im Ohr: „Die Intelligenz fehlt.“

Meine Gedanken wandern wieder zu der Nachricht. Je länger ich darüber nachdenke, desto klarer wird mir, wie sexy ich Intelligenz finde. Ich mag tiefgründigen, intelligenten Humor. Ich mag Männer, die Jan Böhmermann schon kannten, bevor es den Skandal gab. Ich mag es, wenn ein Mann mir die Welt erklärt. Aber ich muss davon überzeugt sein, dass er sie versteht. Dann schaue ich gern zu ihm auf, bis mir der Nacken schmerzt. Irgendwas ist da noch in meinem Hinterkopf, aber ich komm nicht drauf.

„Humor. Humor sollte Dein Mann unbedingt haben. Und Deinen verstehen.“

 

Man kann so herrlich damit spielen. Man kann zum Beispiel ausrechnen, ob sich Online-Dating lohnt.

Ich hatte über Tinder 108 Matches und habe davon 7 Männer getroffen. Einen davon, Noah, kannte ich bereits aus dem wahren Leben, ich zähle ihn hier trotzdem mal mit.

„Ich bin mir nicht sicher, ob das überhaupt ein Date war.“ murmelt es leise.
Ich: „Da hast Du Recht, vielleicht waren es nur anlassbezogene Treffen, keine Dates. Aber die Tatsache, dass er gezahlt hat, spricht für ein Date.“

Ich zähle ihn also als Tinder-Date. Mit einem Mann kam es zu einem Kuss, zu Geschlechtsverkehr oder irgendetwas dem auch nur annähernd verwandten kam es mit niemandem.

Wenn man nun außer Acht lässt, dass hier lediglich eine Tinder-Userin betrachtet wird, dass deren Dating-Verhalten das Ergebnis beeinflusst hat und eine statistische Signifikanz hier deshalb wohl nicht gegeben ist, ergibt sich folgendes Bild:

Immerhin 6,48% aller Tinder-Matches führen zu einem Date.

Die Wahrscheinlichkeit, dass aus einem Tinder-Match ein Kuss resultiert, liegt bei mickrigen 0,92%.

Das bedeutet, man braucht 108,7 Matches, um einmal geküsst zu werden. Und das ist dann noch kein Prinz.

Zu sexuellen Annäherungen kommt es sowohl bei 0% der Matches als auch bei 0% der geliketen Personen.  

Betrachten wir nun mein Dating-Verhalten über die gesamte Lebensdauer.

Es gilt anzumerken, dass ich Beziehungen hatte, die ohne vorherige Dates zustande kamen. Früher gab es das. Da kannte man sich aus der Schule oder über Freunde und plötzlich war man zusammen. 2 meiner Beziehungen ergaben sich so.

Nehmen wir also hier nur die Dates. Bedauerlicherweise habe ich mir nicht alle gemerkt. Ich war nicht darauf eingestellt, mal eine statistische Erhebung daraus zu machen. Es waren allerdings nicht viele und ich erinnere mich immerhin an alle Dates, die je zu Küssen geführt haben. Nehmen wir also alle Kuss-Dates.
Es waren, Tinder-Dates eingerechnet, 5 Dates, bei denen es zu einem oder mehreren Küssen kam. Von den Dates kamen 4 im weitesten Sinne online zustande, eins ergab sich nach einer Begegnung über eine Freundin. Aus den 5 Kuss-Dates wurden in 2 Fällen feste, längere Beziehungen, in einem Fall blieb es bei einem Kuss und in 2 Fällen ergab sich daraus eine mehr oder weniger komplizierte Geschichte, aber keine Beziehung. Von den komplizierten Geschichten kam es in einem Fall zu Geschlechtsverkehr, in einem Fall nicht.

Das bedeutet:

40% aller Dates, die zu einem Kuss führen, führen zu einer festen Beziehung.

Ebenfalls 40% dieser Dates führen zu „etwas Kompliziertem“.

60% der Küsse führen zu Geschlechtsverkehr.

Aus 20% der Kuss-Dates wird nichts.

Betrachten wir nun ausschließlich meine Nicht-Online-Dates:

100% der Nicht-Online-Dates führten zu Geschlechtsverkehr und gleichzeitig in eine feste Beziehung.

Zum Vergleich:

Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Nicht-Online-Date zu einem Kuss führt ist 109 mal so hoch wie die von einem Tinder-Date.

Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Tinder-Date mit Kuss zu einer Beziehung führt, ist 40 Prozentpunkte geringer als die der Gesamt-Dates mit Kuss.

Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Tinder-Date zu einer Beziehung führt, liegt 100 Prozentpunkte unter der eines Nicht-Online-Dates.

Ebenso verhält es sich mit der Wahrscheinlichkeit für Geschlechtsverkehr. 

Der Mann in meinem Kopf läuft nervös vor meinem Trommelfell auf und ab. „Mir gefällt das nicht.“
Ich: „Ich weiß jetzt, dass Online-Dating nicht das richtige für mich ist. Mein Bauch hat das schon immer gesagt, aber jetzt habe ich Zahlen, Daten und Fakten dazu.“
Jemand klatscht begeistert in die Hände: „Siehst Du, dann musst Du Dir keine Sorgen machen. Dein Bauch lenkt Dich schon ganz richtig.“ 
Ich habe tatsächlich ein bisschen weniger Angst vor dem geplanten Eingriff.
Mann im Ohr: „Aber das meinte ich nicht.“
Ich: „Was gefällt Dir nicht?“
Mann im Ohr: „Was, wenn da ein Rechenfehler drin ist? Oder ein Denkfehler? Das kann doch die ganze Welt lesen. Dann halten Dich alle für dumm.“
Ich: „Das wäre ganz wunderbar.“ Ich drehe meinen Kopf ein bisschen, damit der kleine Mann den Artikel im Stern lesen kann.

Und. auch. nicht. devot!

Ich weiß nicht, was der liebe Gott sich gedacht hat, als er mich kreiert hat. Vielleicht war er abgelenkt. Oder hat Teile verwechselt. Mein Erscheinungsbild und mein Charakter passen nicht zusammen. Engelsgleiche Erscheinung und sehr eigenwilliger Kopf ist die Kurzform.

Nicht mal mein Charakter in sich ist stimmig. Ich bin ziemlich direkt, schlagfertig und manchmal sarkastisch. Weder Emanze noch Karrierefrau, aber auch kein Heimchen. Obwohl ich gern koche und backe, kinderlieb bin und einen grünen Daumen habe. Ich putze gern. Am liebsten Fenster. Dabei höre ich Musik und vergesse die Zeit. Hinterher freu ich mich wie Bolle, wenn jemand mir sagt, dass meine Scheiben aussehen, als wären gar keine drin.
Trotzdem bekomme ich Pickel, wenn ein Mann mich toll findet, weil ich gern koche und putze. Geliebt werden und für ihn kochen und putzen ist gut. Geliebt werden, weil ich gern koche und putze ist scheiße. Der Unterschied ist für viele nicht nachvollziehbar, aber für mich ist er essentiell. Neben dem Kochen und Putzen möchte ich ernstgenommen werden. Menschen, die mich gut kennen, tun das. Und die mich sehr gut kennen, wissen genau, wann ich ernst zu nehmen bin und wann besser nicht. Mein Gehirn setzt regelmäßig einige Tage aus. Dann ignoriert man am besten einfach alles, was ich sage oder schreibe. Ich habe in dem Zustand schon mal ‘aus Versehen’ mit jemandem Schluss gemacht.

Bjarne hat mich angeschrieben mit „Gute Nacht, süße Maus.“. Ich bekomme fast einen Herzinfarkt. Der kleine Mann leidet unter Übelkeit. Wenn er sich übergeben muss, habe ich hinterher so komisches gelbes Zeug im Ohr. Das mag ich gar nicht.
Erstens schätzen wir solche Sätze vor einem ersten Date ungefähr so sehr wie Penisfotos.
Und zweitens bin. ich. keine. süße. Maus!
Ich schreibe ihm, dass er bei mir an der falschen Adresse ist, wenn er so was sucht.

Jemand weiß auch, warum. „Da wolltest Du nicht mehr gefallen. Du hast genau geschrieben, was in Deinem Kopf vorging.“
Ich: „Ich wusste spätestens da, dass wir nicht zusammen passen. Nicht mal für einen Abend.“
Erstaunlicherweise gefällt ihm meine direkte, ziemlich zickige Antwort. Er schreibt: „Ich steh auf intelligente Frauen, die wissen, was sie wollen!“ und einige andere Sachen.
Mann im Ohr: „Pah, er liked Dich als „süße Maus“ und jetzt steht er auf intelligent und selbstbewusst?! So ein Bullshit.“
Ich sehe das genauso. „Den treffen wir nicht. Aber fluchen musst Du deshalb noch lange nicht!“ 

Ich bekomme ein schlechtes Gewissen nach dem Rüffel. Ich bin in letzter Zeit ja nicht grade das beste Vorbild. Wir sitzen ein Weilchen lesend auf dem Sofa und schweigen.

Dann höre ich ein besorgtes „Und Felix? Treffen wir den?“.
„Sicher nicht!“ Dabei haben wir uns schon fest verabredet. Danach hat er mir ein Foto geschickt. Nicht, was ihr jetzt denkt.
Es zeigt eine Frau in einem sehr kurzen Kleid, die sich bäuchlings und mit Lack-High-Heels auf einem Bett räkelt.
Ich frage, ob das seine Ex ist. Von der hat er netterweise schon einige Male geschrieben. Angeblich nicht. Es ist von Instagram. Ich prüfe das nach, man weiß ja nie. Er hat recht. Was das wohl soll? Sie ist sehr heiß und sicher mit Photoshop aufgehübscht. Ich schreibe „Wenn das Dein Maßstab ist, erfülle ich ihn nicht.“ und bekomme ein „Jede Frau kann so aussehen, wenn sie will.“ zurück. Ich schnappe nach Luft.
Darauf folgt ein Link mit dem Text „So musst Du leben.“. Diät-Tipps. WHAT?
Es kommt noch besser: „Du bist bestimmt auch so eine, die total in Pasta verliebt ist und gern mal einen Teller zu viel isst.“
Ich bekomme einen gepflegten Ausraster. Ich finde ihn unverschämt und teile ihm mit, dass ich mir von niemandem sagen lasse, was und wie viel ich zu essen habe und schon gar nicht von irgendeinem dahergelaufenen Typen, den ich noch nie gesehen habe. Er findet das unpassend. Er mag devote Frauen. Der Kontext ist so, dass damit eindeutig keine sexuelle Geschichte gemeint ist. Er will einfach nur, dass ich tue, was er sagt.

Früher war so jemanden ein Macho-Arsch. Aber ‘devot’ klingt verrucht und erinnert an „Fifty Shades of Grey“. Glaubt Felix, dass ich lieber nach seiner Pfeife tanze, wenn er das Vokabular ändert?
„Besonders mag ich, wenn ein Mann so was sagt, dessen einzig im Wortschatz verfügbares Fremdwort ‘devot’ ist.“ In meinem Ohr kichert es.
Ich muss lachen. Er hat recht. Wer eine Ana Steel will, sollte zumindest annähernd das Niveau eines Christian Grey haben. Ich schreibe nichts mehr. Er würde das ohnehin nicht verstehen.

„Du würdest Christian Grey seine Toys in den Allerwertesten…“ meldet sich jemand, der das beurteilen kann. Ich würde auch keinen Vertrag unterschreiben, ohne ihn zu lesen. Ich muss schlucken. „Nicht mal die aktuellen Sex-Trends mache ich mit.“
Der kleine Mann versucht, mich aufzumuntern. „Deine Zielgruppe bekommt grad die ersten Potenzprobleme. Die sind doch froh, wenn eine Frau sie nicht überfordert.“

Manchmal jedenfalls.

Inzwischen glaube ich zu verstehen, warum ich verheiratete Männer so anziehe. Ich versuche nicht, ihnen zu gefallen. Ich rede offener mit ihnen. Sie sind für mich völlig out of scope.
Bis vor kurzem hatte ich geglaubt, dass ich überhaupt nie versuche, zu gefallen. Ich sage gradeaus, was ich denke. Ist mir doch egal, wie andere das finden. So bin ich beruflich wie privat. Das habe ich schwarz auf weiß.

Ich habe neulich in einer Schulung einen so genannten Antreiber-Test gemacht. Danach gibt es 5 Dinge, die uns antreiben. Mein Ergebnis sah so aus:

Sei perfekt. Extrem ausgeprägt.
Sei stark. Unterdurchschnittlich.
Sei gefällig. Unterirdisch.
Streng Dich an. Sehr gering ausgeprägt.
Sei schnell. Ach was.

Stark sein muss ich nicht, ich bin ein Mädchen.

Gefällig? Wieso? Mich mögen doch eh alle.

Anstrengen? Ein gutes Pferd springt nur so hoch, wie es springen muss.

Schnell? Setz mir ne Deadline und ich halte sie (ich bin perfekt). Je knapper die Deadline, desto besser das Ergebnis. Setzt Du mir keine, kannst Du warten. Und warten. Und warten. Mein letzter Projektleiter hat das zu spät gemerkt. Meinem jetzigen hat er einen Tipp gegeben: „Sie funktioniert besser unter Druck.“

Neulich habe ich bemerkt, dass das Ergebnis doch nicht immer stimmt. Wenn mir jemand gefällt, will ich meine Schokoladenseite zeigen. Und das geht wirklich immer in die Hose. Vielleicht, weil ich das nie geübt habe?

Jemand weiß schon ganz genau, worum es geht. „Nach dieser Blaubeer-Nummer hätte ich mich beinah übergeben.“
Ich: „So schlimm war das jetzt auch wieder nicht.“ Der kleine Mann versteckt verschämt sein Gesicht hinter den kleinen Händen.
Ich hatte Blaubeeren gepflückt. Eigene. Von meinem Balkon. Ich war stolz und habe ein Foto verschickt. An Noah. Er hat was schwedisches und ich mag ihn.
Mann im Ohr: „Du magst ihn? Du findest ihn heiß!“
Ich: „Ich mag ihn. Also…beides. Ich finde ihn klug. Er ist tiefgründiger, als ich erwartet hatte.“ Ich ertappe mich gerade selbst. So viel Tiefgang hatte ich nicht erwartet, weil er so gut aussieht. „Er sagt manchmal Dinge, die mir nicht gefallen. Er bringt mich zum nachdenken. Er ist keiner, der mir den ganzen Abend erzählt, wie schön oder sexy ich bin.“
Mann im Ohr: „Weil er Dich nicht schön oder sexy findet?“
Das ist gemein. Aber es kommt noch schlimmer. „Oder er ist so ein Pick-Up-Artist und sein gespieltes Desinteresse ist eiskalte Strategie.“
Nie.im.Leben. In meinem Bauch rumort es. Er weiß jedenfalls nicht, dass ich ihn toll finde oder er findet mich nicht gut oder was auch immer. Es kam nie zu mehr als einer Begrüßungsumarmung.
Mann im Ohr: „Eure Ohren waren so nah aneinander, dass ich zu der Frau in seinem Kopf rüberhuschen konnte. Sie ist viel heißer als er.“ Das kann ich mir nicht vorstellen. „Sie ist wunderschön. Sie hat so sinnliche…“

Na ja, Noah antwortete auf das Blaubeer-Bild: „Das reicht aber wirklich nur für eine Person.“ Ich erwiderte wahrheitsgemäß: „Weil ich zu faul war, den Rest zu pflücken.“ Darauf kam „Das hört kein Mann gerne. Dass Du nur für Dich Essen zubereitest.“

Mann im Ohr: „Und dann hast Du kurz die Luft angehalten und ganz langsam wieder ausgeatmet. Und nach Luft geschnappt. Und währenddessen sind die Gedanken durch Deinen Kopf gewirbelt. Ich konnte
‘Was bildest Du Dir eigentlich ein?’
‘Ich bin nicht auf der Welt, um einem Mann zu gefallen.’
‘Was willst Du eigentlich? Mich nicht mal nach nem Date fragen, aber Ansprüche stellen?!’
und einiges mehr sehen.“
Ich kann ihm nicht widersprechen.
Mann im Ohr: „Und was hast Du stattdessen geantwortet?“
Ich muss nachsehen, aber ich weiß noch, dass es nicht im Entferntesten mit meinen impulsiven Gedanken zu tun hatte. „Ich hätte mehr gepflückt, wärst Du hier.“
Mann im Ohr: „Der Nachsatz war noch schlimmer.“
Ich: „Hör auf. Ich will nicht daran denken.“ Es hatte was mit Pfannkuchen zum Frühstück zu tun.

Auch das noch. Zu meinen kürzlich unschön ins Licht gerückten charakterlichen Defiziten.

In der Zwischenzeit habe ich Peter wiedergesehen. Natürlich, er war ja auch ein unerwarteter Volltreffer. Unser zweites Date war unspektakulär, aber schön. Wir waren essen, nach der Arbeit. Meine Füße taten weh, ich war müde, aber wir haben uns prima unterhalten und ich finde ihn genauso toll wie beim ersten Mal.

Vor unserem dritten Date bin ich aufgeregt. Wir treffen uns an einem Freitagabend bei ihm zuhause und wollen dann noch irgendwo etwas essen. Wir beide wissen, dass irgendwas passieren wird. Ich stehe 2 Stunden im Bad und drehe mir die Haare auf Lockenwickler, obwohl ich ganz genau weiß, dass die Pracht höchstens eine Stunde hält. Es ist 35 Grad und ich schwitze, sobald ich drei Schritte gelaufen bin. Mist. Na ja, ihm wird es genauso gehen.
Ich nehme keine Zahnbürste mit. Ich bin ein Pingel, was meine Zähne angeht, aber das ist eine andere Geschichte. Wenn ich meine elektrische Zahnbürste nicht dabei habe, übernachte ich nirgendwo. So ist sichergestellt, dass ich nachher in meinem Bett lande. Fummeln kann man ja trotzdem. Dachte ich.

Er freut sich, mich zu sehen. Wir trinken eine Weinschorle. „Kannst Du auf den Punkt kommen? Das interessiert niemanden.“
Ich: „Ich will den Abend in schöner Erinnerung behalten und nicht nur an das denken, was schiefgelaufen ist! Wir sehen viel zu oft die negativen Dinge und vergessen das Gute.“
Der kleine Mann legt sich demonstrativ schlafen.

Also gut: die Kurzform. Der Abend läuft super. Es gibt Weinschorle, gute Gespräche und leckeres Essen in lauer Sommerluft. Ich mag seine Wohnung und die Fotos überall an den Wänden. Unsere Gespräche sind überraschend offen und entspannt. Wir mögen uns noch mehr als ich dachte. Und natürlich küssen wir uns.

Ich stelle mir einen ersten Kuss so vor: ER steht vor mir und sieht mir in die Augen. Es gibt diesen Moment, in dem beide wissen, was kommt. Er lässt mir genug Zeit, damit ich ihm ausweichen könnte, wenn ich wollte. Mindestens eine Hand ist irgendwo an meinem Kopf, umfasst meinen Nacken oder streichelt über meine Wange. Und dann bewegen sich seine Lippen ganz langsam auf meine zu. In meinem Bauch hüpft irgendwas vor Vorfreude und Gespanntsein. Unmittelbar bevor unsere Lippen sich berühren gibt es diesen kurzen Moment des Innehaltens. Das ist DER Moment zwischen zwei Menschen. Man weiß, dass man gleich die Distanz aufgibt. Dann folgt etwas, das sich immer anders, aber immer gut anfühlt. Es ist vorsichtig-romantisch oder leidenschaftlich-wild oder irgendwas dazwischen.

Unser Kuss ist nichts von alldem. Und ich ahne, dass er genauso enttäuscht ist wie ich. Ich küsse überhaupt nicht so, wie er sich das erhofft hatte.
Ich schlafe zuhause und habe keine Ahnung, was ich ihm sagen soll. Ich mag ihn so, dass ich ihn gern wiedersehen würde. Aber das passt einfach nicht.

Als ich am nächsten Tag noch überlege, wie ich am besten mit ihm rede, habe ich eine Nachricht von ihm. Eine lange Nachricht. Einen kleinen Roman. Es ist der schönste Korb meines Lebens. Er tut nicht weh und kratzt nicht mal an meinem Ego. Er hat in Worte gefasst, was ich denke. Dass wir nicht harmonieren. Dass wir jetzt auch noch miteinander im Bett landen könnten, aber wir doch eigentlich beide wissen, dass das zu nichts führt. Dass er mich sympathisch, unterhaltsam und lustig findet. Und mich deshalb gern wiedersehen würde. Auf einen Kaffee oder ein Glas Wein.

Und ich bin nicht die einzige.

Vier Tage nach meinem Date mit Carl habe ich immer noch nichts von ihm gehört. Vermutlich hat er kein Interesse. Ich könnte mich einfach nicht melden. Aber irgendwie kommt mir das komisch vor. Bequemer wäre das. Ich liege schon im Bett und entscheide mich schließlich doch, ihm zu schreiben.

„Hallo Carl, 
hoffe, Du hast Deinen Geburtstag schön gefeiert? 
Da ich nichts mehr von Dir gehört habe, gehe ich davon aus, dass wir uns nicht wiedersehen. Ich fand Dich echt nett, aber gefunkt hat es bei mir irgendwie nicht. Nehme an, das geht Dir genauso? Wollte mich aber trotzdem noch mal melden und Dir sagen, dass ich es ein nettes Treffen fand. 
Liebe Grüße, Lenya“

Keine zehn Minuten später habe ich eine sehr nette Antwort. Und am nächsten Tag ruft er an. Ich habe in Worte gefasst, was er dachte. Und er hat sich gefreut, dass ich das getan habe. Wir plaudern ein wenig darüber, wie blöd das ist nach so einem Date, bei dem es nicht gefunkt hat und wie kompliziert diese Online-Dating-Welt manchmal ist. Wir werden uns noch mal treffen. Einfach so, ganz entspannt.

Ich wache auf und habe furchtbare Kopfschmerzen. Ich frage, was da los ist.

„Ich versuche grad, hier was zu reparieren.“ Seine Stimme scheint direkt aus meinem Kopf zu kommen, sonst höre ich ihn eher seitlich am Ohr.
Ich: „Was ist denn kaputt?“
Mann im Ohr: „Ich schaue mir die Verbindung zwischen Verstand und Gefühl an.“ Mein Kopf tut so weh, dass ich mir nichts darunter vorstellen kann.
Ich: „Wir waren doch neulich erst im MRT. Und da war nichts.“ Hatte der Arzt gesagt. So auf den ersten Blick und ohne Kontrastmittel jedenfalls.
Mann im Ohr: „Genau. Nichts. An einer Stelle, wo eigentlich was sein sollte.“ Ich verstehe nur Bahnhof, aber er spricht schon weiter: „Dein Bauchgefühl hat eine Verbindung zum Verstand. Das ist gut. Alle Daten kommen hier oben an.“
Ich: „Beruhigend.“
Mann im Ohr: „Auch die Verarbeitung läuft richtig. Du ziehst die richtigen Schlüsse und die Datenverarbeitung läuft ungewöhnlich schnell.“
Ich: „Kannst Du mir mal sagen, wovon Du redest?“
Mann im Ohr: „Ich gebe Dir ein Beispiel: Du vergisst Deine Kette bei einem Kerl im Schlafzimmer. Er ist ein schlampiger Mensch. Als er Dir eine Weile später die Kette wiedergibt, holt er sie aus einer relativ versteckten Schublade in der Küche. Er schafft es nicht, irgendwas aufzuräumen, nicht mal, wenn Du zu Besuch kommst. Aber die Kette ist ordentlich weggeräumt.“
Ich: „Weil er sie vor einer anderen Frau, die in der Zwischenzeit da war, verstecken musste?“ Natürlich würde ich einen solchen Schluss noch verifizieren und weitere Indizien in meine Überlegungen einbeziehen. Ein einzelner Beobachtungspunkt ist nicht aussagekräftig.
Mann im Ohr: „Genau! Du bist selbst in lädiertem Zustand schnell. In so einem Fall schlägt Dein Bauch an und leitet das Gefühl weiter. Dann arbeitet Dein Verstand und analysiert in 99,8% der Fälle zutreffend. Das ist ein beachtlicher Wert. Dieser Abgleich zwischen Bauch und Kopf ist wichtig, um gute Entscheidungen zu treffen.“
Ich: „Klingt doch gut so weit.“
Mann im Ohr: „Bis dahin schon. Aber der Teil des Gehirns, der Dein Verhalten steuert, scheint nicht angeschlossen zu sein. Dein Verhalten passt nicht  immer zur Erkenntnis.“
Ich: „Ich hätte also diese Erkenntnis und würde nichts sagen?“
Mann im Ohr: „Genau. Oder Dich weiter mit ihm treffen.“
Ich versuche zu denken, soweit die Schmerzen das zulassen. „Aber das könnte ja gefährlich sein. Wenn ich erkennen würde, dass jemand gewalttätig ist und ich nicht weglaufen würde, zum Beispiel.“
Mann im Ohr: „Deshalb versuche ich ja gerade, es zu richten. Es ist eine essentielle Verbindung. Es könnte sein, dass die Verbindung fehlt. Oder sie wird von außen gestört.“
Ich: „Von außen?“
Mann im Ohr: „Von Leuten, die Dich beeinflussen zum Beispiel. Oder durch fest verankerte Wertvorstellungen. So was.“ 
Ich: „Wie lange dauert es, das zu richten?“
Mann im Ohr: „So schnell geht das nicht. Und Du musst helfen.“
Ich: „Helfen?“
Mann im Ohr: „Der Defekt sitzt ausschließlich im Verstands-Teil, der Gefühls-Teil ist in Ordnung. Wir müssen den Verstand komplett vom Gefühl trennen, damit ich hier in Ruhe arbeiten kann.“
Ich: „Mach da bloß nichts kaputt!“
Mann im Ohr: „Keine Sorge, ich weiß, was ich tue. Ich werde die beiden Bereiche voneinander abkoppeln. In der Zeit darfst Du Deinen Verstand nicht benutzen.“
Ich schnappe nach Luft. Es sticht in meinem Kopf.
Ich: „Ohne meinen Verstand kann ich nicht leben. Wie soll ich denn Auto fahren oder arbeiten?“
Mann im Ohr: „Routinen laufen mehr oder weniger automatisch. Und Du hast ja Dein Bauchgefühl. Du musst in der Zeit einfach konsequent auf Deinen Bauch hören, dann passiert Dir nichts.“
Ich: „Das kann ich nicht!“
Mann im Ohr: „Wenn  Du es nicht tust, kann es gefährlich werden. Aber er wird Dir sagen, was zu tun ist.“
Er scheint mein verzweifeltes Gesicht zu sehen und fügt hinzu „Du musst keine Angst haben. Manche Menschen leben so ihr ganzes Leben“. 
Ich: „Was für Risiken bestehen? Und wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass die eintreten?“ Man muss ja aufgeklärt werden, bevor man in so eine Operation einwilligt.
Mann im Ohr: „Es gibt zwei Risiken: dass Du versuchst, Deinen Verstand einzuschalten bevor die Operation abgeschlossen ist. Dann funktioniert es nicht. Die Wahrscheinlichkeit ist nicht so gering, aber Du kannst das beeinflussen. Das zweite Risiko: Du hörst nicht auf Deinen Bauch und Dir passiert etwas, während Dein Verstand abgeschaltet ist. Auch das hast Du in der Hand.“
Ich: „Nicht so gering. Das ist mir viel zu unpräzise.“ Andererseits klingt der jetzige Zustand gar nicht gut.
Ich: „Wie lange dauert das?“
Mann im Ohr: „So ungefähr 4-6 Wochen.“ 
Wochen? Nicht Stunden?! „Und der Erfolg ist garantiert, wenn ich mich an Deine Anweisungen halte?“
Mann im Ohr: „Ja.“ 
Bisher konnte ich mich immer auf den kleinen Mann verlassen. Ich zögere.
Ich: „Kann ich meinen Verstand noch ein paar Tage benutzen? Können wir in ein paar Tagen anfangen, damit ich noch ein paar Dinge erledigen kann vorher?“

Das ist möglich, Gott sei Dank. Wir vereinbaren, dass wir am 01. September mit der Operation beginnen. Merkwürdigerweise meldet mein Bauch kein schlechtes Gefühl dabei.