Also schon. Aber nicht nur.

Ich sitze hier und kann gar nicht fassen, dass ich zwei Wochen lang nichts gepostet habe. Z W E I  W O C H E N. Dabei habe ich ständig Sachen im Kopf.

„Deine Leser haben bestimmt gedacht, Dir sei was passiert.“ merkt der kleine Mann an.
„Meinst Du?“ Eigentlich hatte ich gehofft, sie würden nur meine Posts ein bisschen vermissen.
„Oder…“ Der kleine Mann kichert eine Weile und ich frage mich, was da wohl noch kommt. „…vielleicht denken sie auch, Du hättest endlich einen Mann gefunden und deswegen keine Zeit mehr für sie.“ Aus dem Kichern wird ein Glucksen. 
Ich: „Ich weiß wirklich nicht, was an der Vorstellung so absurd sein soll, dass man mehrere Minuten nicht aus dem Kichern kommt.“ 
Der Anfall ist so plötzlich wieder vorbei, wie er gekommen ist.
Mann im Ohr: „Du musst noch über diese Zahlenkombination schreiben, die Carl Dir erklärt hat.“ Der kleine Mann klingt ernst und ein bisschen aufgeregt.
Ich: „Ich hatte gerade angefangen, als Du mich unterbrochen hast.“
Mann im Ohr: „Ich bin schon still.“

Ich habe viel gelernt durch Tinder, nicht nur über mich selbst und andere. Auch Allgemeinwissen war dabei. Was 16×4 bedeutet, hab ich leider erst gecheckt, als ich die App schon gelöscht hatte. Ich habe das manchmal unter Fotos gelesen, konnte aber nichts damit anfangen und wenn ich ehrlich bin, haben mich diese ‘Texte’ nie interessiert. Bei einem meiner Treffen mit Carl hat er das thematisiert. Er war neugieriger als ich und hatte gegoogelt.

Heute weiß ich: wenn ein Mann 16×4 unter sein Bild schreibt, will er damit sagen, dass sein erigierter Penis 16cm lang ist und einen Durchmesser von 4cm hat. Ob das eine grobe Schätzung oder nachgemessen ist, weiß ich nicht. Auch Carl konnte dazu nichts sagen.

Falls sich einer wundert, warum Carl Bilder mit Penisgrößen angezeigt bekommen hat: er war nicht auf der Suche nach Männern. Aber es gibt ja auch Menschen, die nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen sind. Und da waren eben auch welche dabei, die die Größe angegeben haben. Erst als er das erzählt hat, habe ich mich dran erinnert, dass auch ich so merkwürdige Zahlenkombinationen unter Bildern gesehen hatte, unter anderem 16×4. Ich frage mich, warum Männer das dazuschreiben.

Der kleine Mann räuspert sich: „Sie denken wahrscheinlich, dass die Penisgröße für Frauen wichtig ist.“
Messerscharfe Schlussfolgerung. Ich verkneife mir eine Bemerkung dazu.
Ich: „Für manche ist sie das auch.“
Mann im Ohr: „Du hast früher mal gesagt, die Größe ist für alle Frauen wichtig.“
Ich: „Jaaaaa.“

Das ist mir unangenehm, aber es stimmt. Ich meinte damit allerdings nicht ‚Je größer, desto besser.‘. Mir und den meisten Frauen, die ich kenne, ist es egal. Eigentlich. Solange eine gewisse Range nicht über- oder unterschritten wird.

Mann im Ohr: „Aber es gibt schon Frauen, die ihn am liebsten sehr groß mögen, oder?“
Ich: „Ja, ich kenne welche, bei denen das so ist.“
Mann im Ohr: „Für die ist dann doch die 16×4 Information sicher wichtig?“
Ich: „Kleiner Mann, für Dich sind das ziemliche Dimensionen, weil Du selbst keine 4cm groß bist. Aber…“ Wie sage ich das am besten? „…solche Frauen würden wohl eher nach 20×5 suchen. Oder 21×6.“
Es wird ganz still in meinem Kopf. Nach einer Weile höre ich: „Das ist groß. Viel größer als ich.“ Es klingt fast ehrfürchtig.
Nach einer Weile höre ich ein leises „Ich glaube, ich weiß, warum die das schreiben.“.
Ich: „Warum?“ Jetzt bin ich neugierig.
Mann im Ohr: „Na ja, sie wissen wahrscheinlich, dass sehr groß für manche Frauen wichtig ist.“ Das klingt nicht logisch in meinen Ohren. Gerade dann würde man ‘16×4’ doch weglassen?
Der kleine Mann fährt fort: „Sie wollen nicht, dass die Frauen enttäuscht sind. Sie wollen sichergehen, dass solche Frauen sich gar nicht erst melden, damit die nicht hinterher traurig sind.“

Jetzt muss ich kichern. Ich kann nicht aufhören und irgendwann fange ich an zu Glucksen. Ich höre, wie der kleine Mann fragt, was so lustig ist daran, aber ich kann nicht antworten.

„Nun schreib endlich!“ tönt es aus meiner Haarsträhne. Der kleine Mann hangelt sich daran entlang und landet auf meinem Wangenknochen. Es kitzelt ein bisschen.

Ich weiß nicht, wie ich anfangen soll und ob ich das überhaupt schreiben soll.
Mann im Ohr: „Es bewegt Dich.“
Ich: „Ja.“ 
Mann im Ohr: „Hast Du Angst, dass das keiner lesen will?“
Ich: „Wer das hier liest, will was über Dating oder Männer und Frauen oder so lesen.“
Mann im Ohr: „Aber Du hast doch auch schon andere Sachen geschrieben.“
Ich: „Aber immer mit einem Augenzwinkern oder Sarkasmus. Und dieses Thema ist dafür nicht geeignet.“

Außerdem habe ich Angst, dass die Eltern mir das übelnehmen. Also nicht meine. Die Leser, die Eltern sind. Eltern mögen es nicht, wenn Nicht-Eltern sich kritisch zu Kinderthemen äußern.

Der Mann im Ohr klingt aufgeregt: „Na und? Nur weil Du keine Kinder hast, heißt das doch nicht, dass Du Deine Meinung nicht sagen darfst?! Wir leben in einem freien Land. Denk nur an Böhmermann.“
Ich: „Da ging es eher um Kunst- weniger um Meinungsfreiheit.“
Wir schweigen ein Weilchen. „Mir fällt nicht mal ein Titel ein.“
Mann im Ohr: „Du musst keine Storyline haben. Schreib einfach drauflos.“

Also gut. Es geht um sexuellen Missbrauch durch pädophile Täter.

Die Terminologie ist vielleicht langweilig, aber wichtig! Da werden oft Dinge durcheinander gebracht. Es gibt – selten – Pädophile, die niemandem etwas zu Leide tun. Es ist eine Neigung, gegen die wir nichts tun können. Wer pädophil ist, leidet oft ein Leben lang darunter, ganz besonders, wenn er diese Neigung nicht auslebt. Diese Menschen werden oft depressiv und begehen Selbstmord. Sie verdienen den größten Respekt. Man stelle sich einen heterosexuellen Menschen vor, der jeden Tag Menschen um sich hat, mit denen er gern Sex hätte und diesen Wunsch jahrzehntelang unterdrückt. Kaum vorstellbar für mich. Bei Pädophilen ist dann noch das Problem, dass sie nicht mal mit ihren engsten Vertrauten darüber reden können, weil es ein solches Tabuthema ist.
Es ist also wichtig, zwischen Pädophilen und pädophilen Tätern zu unterscheiden.
Dann gibt es Täter, die Kinder sexuell missbrauchen, ohne pädophil zu sein. Ich schreibe heute weder über die einen noch die anderen, sondern nur über pädophile Täter. Die sind in den allermeisten Fällen männlich, deshalb schreibe ich der Einfachheit halber ‘er’ – wir sollten aber nicht vergessen, dass es auch Frauen gibt, die so was tun.

Eltern, beschäftigt Euch mit dem Thema!

Verdammt noch mal! Es kann doch nicht sein, dass wir uns stundenlang damit befassen, welches der sicherste Kindersitz ist, aber vor diesem Thema die Augen verschließen. Wir lassen unsere Kinder nicht ohne Mütze aus dem Haus, weil sie sich erkälten könnten. Sie dürfen nicht ohne Helm radfahren, damit sie sich nicht verletzten. Mal ehrlich, 2jährige auf einem Laufrad tragen inzwischen Helm. Obwohl die Fallhöhe gering ist und immer jemand dabei. Aber vom Thema sexuelle Übergriffe wollen wir nichts hören.
Ich habe das Thema einige Male in Gegenwart von Eltern angesprochen. Ich habe das Buch ‘Es geschieht am helllichten Tag’ empfohlen.
Die Reaktion ist immer dieselbe. „Das finde ich so furchtbar, mit so was will ich mich gar nicht befassen.“ Und jedes Mal fühle ich mich wie ein Spielverderber, der den bis dahin noch so gemütlichen Abend kaputt gemacht hat.

Keiner würde auf die Idee kommen, sich nicht mit Fahrradhelmen zu befassen, weil die Vorstellung eines Schädelbruchs ihn umhaut. Aber wenn es darum geht, unsere Kinder vor Missbrauch zu schützen, haben wir auf einmal Wichtigeres zu tun. Zum Beispiel, noch mal die ‘Stiftung Warentest’ zum Thema Fahrradhelme zu lesen.

Ein Kind, das sexuell missbraucht wird, wird diese Verletzungen meist lebenslang mit sich herumschleppen. L E B E N S L A N G!
Ben ist früher ohne Helm gefahren. Und gestürzt. Er hatte einen Schädelbruch. Aber den hat er gut überstanden. So etwas ist schlimm. Aber es geht vorbei. Sexueller Missbrauch nicht.

Wälzt Eure Verantwortung nicht auf den Staat ab!

Jedes Mal, wenn ein Fall durch die Presse geht, höre ich Schreie nach höheren Strafen. Und ja, die dürften höher sein. Viel höher! Aber das ist unser kleinstes Problem. Und schützt unsere Kinder kaum. Die wenigsten Täter werden erwischt. Wir müssen unsere Kinder schützen vor denen, die da draußen rumlaufen und dürfen unser Gewissen nicht damit beruhigen, dass jetzt der eine von wer weiß wie vielen für ein paar Jahre hinter Gittern sitzt. Es würde zu vielen Missbrauchsfällen gar nicht erst kommen, wenn wir die Augen nicht verschließen und offener mit dem Thema umgehen würden.

Stellt keine Fotos Eurer Kinder online!

Wir finden es völlig normal, Fotos unserer Kinder bei Facebook zu teilen oder bei Instagram oder nach dem Schulfest die Bilder auf der Schul-Website zu finden. Oder unser Kind als unser WhatsApp-Bild zu missbrauchen.
Wir regen uns auf, wenn Sebastian Edathy online Bilder von halbnackten oder nackten Jugendlichen kauft. Zu recht! Aber wir verdrängen dabei gern, dass wir selbst solche Bilder en masse umsonst zur Verfügung stellen. Auf Facebook ein Strandfoto unserer süßen Kleinen im Badehöschen. Ist doch nichts dabei.
Pädophile Täter suchen sich ihre zukünftigen ‘Beziehungen’ gezielt über solche Portale aus. Oder über die Internetseiten von Schulen. Dazu müssen die Kinder gar nicht halbnackt sein. Angezogen reicht. Ausziehen können die sich später immer noch. Und als Wichsvorlage reicht auch das von uns als harmlos eingestufte Strandfoto. Wenn die Eltern sehr aktiv sind auf Facebook, hat der Täter nicht nur die Wichsvorlage als ‘Vorgeschmack’, sondern weiß auch noch genau, an welchen Orten das Kind regelmäßig anzutreffen ist. Da kann er sich in aller Ruhe auf die Lauer legen und sich irgendwann mit ihm ‘anfreunden’.

Wie viele Eurer Facebook-‘Freunde’ oder Follower kennt Ihr wirklich? Ich meine so gut, dass ihr sicher ausschließen könnt, dass sie pädophil sind? Momentan wird geschätzt, dass 1% der männlichen Bevölkerung pädophil im Sinne einer klinischen Diagnose sind. Andere Zahlen in diesem Zusammenhang sind deutlich höher. Wenn wir den ‘best case’ annehmen, hat jeder mir bekannte bei Facebook aktive Mensch so viele ‘Freunde’, dass statistisch gesehen Pädophile darunter sind.

Glaubt nicht, dass er kein Täter sein kann,
weil Euer Kind ihn mag!

Es gibt kaum pädophile Täter, die ihren Opfern hinterherrennen oder sie mit Gewalt zwingen, in ihrer Nähe zu sein. Die Gefahr wäre für sie selbst viel zu groß. Könnt Ihr Euch vorstellen, was einen pädophilen Täter im Gefängnis erwartet? Er büßt nicht nur seine Freiheit ein, er kann mit Folter und Vergewaltigung rechnen. Mit Scherben im Essen. Ja, wir leben in einem Rechtsstaat. Und trotzdem kommt es dazu.
Er muss unerkannt bleiben. Und deshalb hat er in den meisten Fällen ein enges Verhältnis zum Kind und zu den Eltern. Ein Vertrauensverhältnis. Er ist freundlich zu seinem Opfer, er beschenkt es und er kuschelt mit ihm. Er unternimmt Dinge mit ihm, für die die Eltern keine Zeit haben. Er tut alles, damit das Kind Zeit mit ihm verbringen will. Die Täter bauen oft erst über Jahre eine ‘Liebesbeziehung’ zu dem Opfer auf, um dann irgendwann übergriffig zu werden. Das tun sie üblicherweise dann, wenn zu den Eltern, Nachbarn, Großeltern eine so gute und gefestigte Beziehung besteht, dass niemand dem Kind glauben würde. Dass der Täter so lange warten muss, macht ihm nichts aus. Vorfreude ist die schönste Freude. Und er hat währenddessen ja in der Regel noch andere Kinder, bei denen er sich austoben kann.

Gebt Euch nicht mit einer Antwort zufrieden!

Wenn Ihr den Verdacht habt, dass Euer Kind betroffen ist, sprecht Euer Kind darauf an. Aber gebt Euch nicht damit zufrieden, wenn Euer Kind den Verdacht verneint. Pädophile Täter sind gerissen. Sie erzählen zum Beispiel, dass Mama stirbt, wenn das Kind etwas sagt. Ihr glaubt, so was würde Euer Kind nicht glauben? Euer Kind glaubt oder glaubte an den Weihnachtsmann! Kinder haben eine Tendenz dazu, zu glauben, was Erwachsene ihnen erzählen. So absurd das manchmal auch sein mag.
Fragt mehr als einmal nach. Beobachtet Euer Kind in Gegenwart des möglichen Täters. Fordert ein Führungszeugnis an, wenn es Euer Babysitter ist. Und erzieht Euer Kind zu körperlichem Selbstbewusstsein.

Bringt Euren Kindern bei,
dass sie auch Erwachsenen gegenüber NEIN sagen dürfen!

Kinder können schon im Säuglingsalter zum Ausdruck bringen, wenn sie keinen Körperkontakt wollen. Sie strecken sich nach hinten, wenn sie auf dem Arm sind oder drehen ihr Köpfchen weg. Sie mögen sich plötzlich von bestimmten Personen nicht mehr wickeln lassen. Das ist ganz normal und sollte respektiert werden. Nur, wenn ein Kind von kleinauf lernt, dass es selbst bestimmen kann, wer wickelt oder mit wem es kuschelt, hat es das nötige Selbstbewusstsein, das einen Täter abschreckt.
Das mag zu Stress führen, wenn es sich von Oma nicht mehr drücken oder von Tante Käthe nicht mehr küssen lassen will. Das mag unbequem sein für Eltern.
Aber wenn Euer Kind lernt, dass der Erwachsene am längeren Hebel sitzt, wird es einem übergriffigen Täter niemals die rote Karte zeigen.

Ich habe die Tage ein wunderwunderschönes Shirt gesehen. Hellgrau und vermutlich sehr weich. Es sieht so aus, bisher habe ich es nur im Katalog gesehen. Der Ausschnitt ist nicht zu tief, zeigt aber doch ein bisschen Haut. Es ist figurbetont ohne eng zu sein und auf der Vorderseite steht in großen schwarzen Lettern

WHY THE HELL NOT? 

Mein erster Gedanke war ‘witzig für ein erstes Date’. Da kann man gleich testen, ob der gegenüber des Englischen mächtig ist, ob er Humor hat und vielleicht auch, wie es um sein Selbstbewusstsein bestellt ist.

Man könnte ihn natürlich auch gehörig verschrecken. Aber vielleicht suche ich mir ein Date mit jemandem aus, bei dem das nicht so schlimm wäre.

Der kleine Mann räuspert sich. „Sag mal, Du hast doch Deinen Verstand schon zurück.“
Ich: „Ja. Und?“
Mann im Ohr: „Warum solltest Du Dich mit jemandem treffen, bei dem es nicht schlimm wäre, ihn zu verschrecken? Wenn Du Deine Zeit nicht verschwenden willst, dann triffst Du nur noch Männer, die Du nicht verschrecken willst.“
Ich: „Du bist ein Spielverderber. Ich mochte die Idee.“
Mann im Ohr: „Außerdem solltest Du Dich mal fragen, wie es überhaupt zu Dates kommen soll.“
„Wie bitte?“ Das war noch nie mein Problem.
Mann im Ohr: „Ja, aber Du hast Online-Dating ausgeschlossen. Außerdem alle Männer, mit denen Du schon mal was hattest, weil Du da ja schon weißt, dass es nichts taugt.“

Das stimmt. Ex-Partner haben eine komische Angewohnheit. Nicht nur meine, alle.
Fast. Man soll ja nicht alle über einen Kamm scheren.
Ich habe noch nicht mit jeder Freundin darüber gesprochen, aber alle, mit denen ich das Thema erörtert habe, haben die gleichen Erfahrungen gemacht wie ich.
Die Ex-Männer tauchen immer dann wieder auf, wenn man am wenigsten damit rechnet und es am wenigsten gebrauchen kann.
Sie sprechen einem zum Beispiel angetrunken auf die Mailbox, wie sehr sie einen vermissen. Sie umschreiben das gern anders. Sexueller. Oder schreiben Sms oder Emails oder tauchen plötzlich an Lieblingsplätzen auf, ganz zufällig. Und dann wollen sie einen entweder komplett zurück – das ist die Ausnahme. Oder sie wollen vögeln. Auch das umschreiben sie anders. Sie würden dann gern ‘einen Kaffee trinken gehen’ und ‘einfach mal wieder quatschen’, weil man sich doch eigentlich immer gut verstanden hat.
Früher habe ich das manchmal gemacht. Weil ich das da noch geglaubt habe. Ich habe Ben immer gefragt, ob es ok für ihn ist. War es meistens.

Der Ablauf ist, personenunabhängig, immer derselbe: der Ex fragt nach dem Job, nach der Familie und anderen Themen, die wichtig für einen sind. Um dann ganz langsam auf das Thema Beziehung zu kommen. Er fragt übertrieben beiläufig, ob man denn eigentlich jemanden hat. Beantwortet man das mit ‘nein’, kann er sich ein kurzes, triumphierendes Grinsen nicht verkneifen. Sobald er bemerkt, dass er triumphierend gegrinst hat, wird sein Gesicht sehr ernst und er macht mit tiefgründigen Themen weiter. Soll ja keiner denken, er wolle nur das eine. Sagt man ‘ja’, gibt er sich interessiert: Wer ist er, wie lange geht das schon, macht er einen glücklich, wohnt man schon zusammen oder gibt es Pläne? Und dann findet er irgendwas am Partner, was doch eigentlich gar nicht zu einem passt. Dann kommt ein Satz wie „Ich hätte gar nicht gedacht, dass Du auf so Spießer stehst.“, gern gefolgt von „Du warst doch immer so cool und unkonventionell.“. Was er konkret sagt, ist egal. Er findet einen Kritikpunkt am Partner und verbindet das mit einem Satz, der einem das Gefühl gibt, mit ihm zusammen sei man cooler, interessanter, begehrenswerter gewesen als jetzt. Und dann lädt er einen – tageszeitabhängig – auf einen Kaffee, auf ein Bier, einen Wein ein. Weil er plötzlich der Gentleman ist, der er an unserer Seite nie war. Er weiß in der Situation auch ganz genau, was man immer gern getrunken hat. Er bestellt, noch bevor man selbst etwas sagen kann, zielsicher genau das Richtige. Obwohl er früher immer gesagt hat „Woher soll ich wissen, was Du willst?“. Je nachdem, wie das Treffen gelaufen ist, schlägt er sofort vor, zu sich zu gehen. Oder das zu wiederholen. Oder er zieht sich erst mal zurück und versucht es zwei Monate später noch mal. Vielleicht hat sich unsere Verliebtheit in den Neuen oder unsere Einstellung zur Treue bis dahin ja geändert.

Für so was bin ich nicht mehr naiv genug.

„Wie kamen wir da noch drauf?“ Ich wollte doch über was anderes schreiben.
Mann im Ohr: „Das T-shirt.“
Ich: „Was hat denn das damit zu tun?“
Mann im Ohr: „Das ist ein Problem bei Dir. Deine Gedankengänge sind manchmal geradezu absurd. Da kann kein normaler Mensch folgen.“
Ich: „Ich will auch keinen Normalen. Ich will einen Besonderen.“
Mann im Ohr: „Wir waren bei der Frage, wie es zu einem Date kommen soll.“
Ich: „Ach so. Mmh.“
Mann im Ohr: „Kollegen und verheiratete Männer und Nachbarn hast Du auch ausgeschlossen. Und Männer, die Dich in der Sauna anquatschen.“
Ich: „Hör bloß auf. Da mag ich gar nicht dran denken.“

Das ist eine Baustelle grad. Es gibt in meiner Stammsauna einen ‘Norbert’, der mir heimlich Zettelchen mit unappetitlichen Nachrichten schreibt und auf jedem seine Handynummer hinterlässt. Die Geschäftsführerin hat versprochen, ihm Hausverbot zu erteilen, wenn wir denn rausfinden, wer er überhaupt ist. Ich könnte die Nummer anrufen, aber darauf habe ich keine Lust. Deshalb gehe ich im Moment einfach nicht mehr hin. Aber das kann auf Dauer keine Lösung sein. Er muss gehen, nicht ich.

Ich bräuchte einen großen, starken, wahnsinnig gut aussehenden Mann, der mit mir zusammen hingeht und ganz furchterregend guckt. Aber für die Rolle fällt mir spontan niemand ein.

Ich hab schon wieder meinen Faden verloren. „Wie kamen wir noch da drauf?“
Mann im Ohr: „Deine Ausschlusskriterien. Ich bin nicht sicher, ob da viel übrig bleibt.“
Ich: „Ach was. Ich kenne Männer, die in keine der Kategorien gehören. Und ich könnte jemanden im Supermarkt kennenlernen. Oder an der Tankstelle. Im Museum. Bei einer Autorenlesung. Das gefällt mir, klingt so seriös.“

Ich müsste dazu nur auch mal auf eine Autorenlesung gehen. Das letzte Mal war 2011.

Der kleine Mann mag es nicht, wenn Dinge so unfertig im Raum stehen bleiben. „Was ist jetzt mit dem T-Shirt?“
Ich überlege kurz. „Ich kaufe es. Vielleicht ziehe ich´s zu nem Bewerbungsgespräch an.“
Mann im Ohr: „Oder wenn Du einen Heiratsantrag bekommst. Dann kennt er Dich schon gut genug, um Deinen Humor zu verstehen.“

…wenn man nur einen Teilaspekt der Realität betrachtet. Ich musste noch mal über die Sache mit der ungleichen Verteilung von Sexualpartnern bei Männern und Frauen nachdenken.

Der kleine Mann fragt nach: „Was meinst Du?“
Ich: „Du erinnerst Dich an den Artikel, wonach Männer im Schnitt mit 7,4 Frauen im Bett waren und Frauen nur mit 4,3 Männern?“
Mann im Ohr: „Ja. Das kann nicht sein, das hast Du mir erklärt.“
Ich: „Na ja, jedenfalls nicht, wenn man nur Deutsche betrachtet. Und das haben die getan.“
Mann im Ohr: „Und sonst ginge das?“
Ich: „Ja, schon. Also: absolut müssen Männer und Frauen natürlich gleich viele Punkte erzielen. Das hatten wir ja schon. Aber relativ könnte das natürlich einen Unterschied machen. Nämlich dann, wenn es nicht gleich viele Männer und Frauen gibt.“
Mann im Ohr: „Ach so. Das stimmt.“
Ich: „In Deutschland ist die Verteilung aber annähernd gleich. Und bei einer 50/50-Verteilung geht das nicht.“
Mann im Ohr: „Dann haben die wirklich gelogen.“
Ich: „Das könnte gut sein. Ich meine, wer gibt schon gern zu, dass er mit sehr vielen Menschen Sex hatte. Gerade als Frau landet man dann ja in der Kategorie ‘Schlampe’. Das erzählt man vielleicht nicht mal, wenn man anonym befragt wird.“
Mann im Ohr: „Wir wissen ja nicht, ob das anonym war.“
Ich: „Genau. Aber selbst wenn, könnte das sein. Vielleicht belügen sich Frauen da sogar selbst?“
Mann im Ohr: „Oder die Umfrage war nicht repräsentativ.“
Ich: „Auch das könnte sein.“
Mann im Ohr: „Aber denklogisch muss ja bei gleichen Anteilen der Durchschnitt gleich hoch sein.“
Ich: „Es sei denn, jemand hat mit einem geschlafen, der nicht zur befragten Gruppe gehört.“
Mann im Ohr: „Was heißt das?“
Ich: „Beispiel: nur Deutsche werden betrachtet. Wie in der Umfrage. Einer der Männer war in Urlaub und hat dort mit 10 Frauen geschlafen, die keine Deutschen sind.“
Mann im Ohr: „In Thailand?“
Ich: „Das ist jetzt sehr clichéhaft. Aber von Prinzip her ist das ein gutes Beispiel. Dann bekäme der Mann 10 Punkte und die Frauen keine.“
Mann im Ohr: „Umgekehrt könnte es aber sein, dass auch Frauen außerhalb ihrer Nationalität vögeln. So sagt Ihr das doch, oder?“
Ich: „Ja, so sagen wir das. Und auch das könnte sein.“
Mann im Ohr: „Aber das sind jetzt alles Annahmen.“
Ich: „Ja, das ist sehr spekulativ. Eigentlich müsste Gleichstand herrschen.“
Mann im Ohr: „Weißt Du, was das heißt?“
Ich: „Nein, was denn?“
Mann im Ohr: „Die Männer, die das hier lesen, werden ihrer Naivität beraubt. Männer wollen glauben, dass ihre Frau nur mit ganz wenigen Männern geschlafen hat. Und gleichzeitig wollen sie mit vielen Frauen schlafen.“
Ich: „Aber mit jeder Frau, die sie vögeln, treiben sie den Schnitt der ‘Gegenseite’ in die Höhe und reduzieren damit die Wahrscheinlichkeit, auf eine Frau zu treffen, die nur wenige Sexualpartner hatte.“
Mann im Ohr: „Aber weißt Du was?“
Ich: „Was?“
Mann im Ohr: „Vielleicht sagen die sich auch einfach nur, dass das hier eine Frau geschrieben hat und dass ja jeder weiß, dass Frauen nicht rechnen können.“

Das könnte sein. Der kleine Mann hatte ja schon öfter recht.

Ich hatte gestern kein Date. Und letzte Woche auch schon. Glaube ich.

Axel hat gemeint, es sei ein Date gewesen. Also letzte Woche. Von gestern weiß er gar nichts. Er liegt fast immer richtig mit dem, was er sagt. Und jetzt denke ich die ganze Zeit darüber nach.

Letzte Woche hätte von mir aus ruhig ein Date sein dürfen. Da wäre ich gern geküsst worden. Es war so schön und unkompliziert und wild und romantisch. Es hat gestürmt und dann kam die Sonne raus neben lauter dunklen Wolken. Wir waren die meiste Zeit ganz allein. Er hat gut gerochen und sah ein bisschen verwegen aus und hatte eine Mütze auf und ich liebe Männer mit Mützen. Ich mag seine Stimme und wie er mit mir spricht. Aber das ist jetzt nicht das Thema.

Ich rufe den Mann in meinem Ohr. „Kleiner Mann? Bist Du da?“
Mann im Ohr: „Ich bin immer da. In Gegenwart anderer traust Du Dich nur nicht, mit mir zu reden.“
Ich: „War das nun gestern ein Date? Ich bin verwirrt.“
Mann im Ohr: „Ich würde sagen: ja.“
Ich: „Warum? Das war nicht meine Intention.“
Mann im Ohr: „Du hast mal jemanden gefragt, wann ein Date ein Date ist. Erinnerst Du Dich?“
Ja. Das war in Kanada. Da gibt es diese Dating-Kultur schon länger und das hat mich damals schon verwirrt.
Mann im Ohr: „Weißt Du die Antwort noch?“
Ich: „So was in der Art wie: wenn mindestens einer von beiden eine sexuelle Intention hat.“
Mann im Ohr: „Siehst Du.“
Ich: „Und Du meinst, dieser schmächtige, unscheinbare Typ hatte die?“
Mann im Ohr: „Ein Mann, der sich mit einer schönen Frau trifft, hat die immer.“
Ich: „Nein! Ich kenne Männer, bei denen das nicht so ist. Ich habe Freunde. Männliche Freunde. Die noch nie irgendwelche Anstalten gemacht haben. Nicht mal, wenn ich halbnackt und betrunken war.“
Mann im Ohr: „Ja, die hast Du. Du warst nie halbnackt und betrunken. Höchstens eins von beidem. Aber die Frage ist, ob sie nicht wollten oder ob sie Dich zu sehr mochten, um Dir zu nahe zu treten. Oder andere Gründe hatten, es nicht zu tun.“
Ich: „Du machst mein hübsches kleines Weltbild kaputt. Das bisschen Naivität, das ich noch hatte.“
Mann im Ohr: „Du hast diese Naivität schon lange nicht mehr. Du versuchst nur, Dir selbst das einzureden, weil Du Dich sonst nicht guten Gewissens mit Männern wie dem gestern treffen könntest.“
Ich: „Aber wir waren eine Zweckgemeinschaft. Nicht mehr.“
Mann im Ohr: „Du könntest für ihn aber mehr als einen Zweck erfüllen.“

Puh. Das will ich nicht. Ich hatte online nach einem wenn schon nicht Lebens- dann wenigstens Kletterpartner gesucht. Es ist nicht so leicht, jemanden zu finden, der keinen Kletterpartner hat und gewichtsmäßig passt. Das letzte Mal klettern ist noch länger her als das letzte Mal…na ja. Jedenfalls hatte ich so Lust und dann habe ich ihn gefunden. Er wiegt wenig für einen Mann. Er passt klettertechnisch. Aber er ist ein Nerd und ging mir erst mal ziemlich auf die Nerven. Weil er kluggeschissen hat. Mein Sicherungstool war natürlich ‘nicht so gut’, weil man sich damit etwas falsches angewöhnt und dann Fehler macht, wenn man mit einem anderen Tool sichert. Meinen Einwand, dass ich eben konsequent nur dieses Tool verwende, weil es das sicherste auf dem Markt ist, schien er nicht zu verstehen. Dann ist er immer so albern hochgesprungen, bevor er mich runtergelassen hat.
Wäre er mein Freund, würde ich mich fremdschämen. Aber so war es mir egal. Ich habe schon öfter festgestellt, dass es in Kletterhallen viele Klugscheißer gibt. Die stehen unten und rufen ungefragt „Da rechts hast Du noch einen Tritt. Du musst doch N U R mit der linken Hand da über die Kante greifen. Und mit dem kleinen Finger könntest Du da oben rechts hin. Streng Dich an!“. Oder, noch schlimmer, wenn man eine Route problemlos hochklettert „Das ist so nicht gedacht. Du hättest den Tritt mit dem linken Fuß nehmen müssen und dann mit der rechten Hand an den da oben.“. Das sind meistens Leute, die aussehen, als gäbe es für sie keinen anderen Lebensinhalt als klettern. Und alle Kletterklugscheißer, die ich je gesehen habe, waren männlich. Ich bin früher lange mit Inka und dann mit Fatma geklettert. Manchmal hatte Inka noch eine Kollegin dabei. Wir waren alle immer völlig entspannt. Wir sind geklettert, solange wir konnten und keiner hat den anderen angeschrien. Da gab es höchstens mal einen netten Tipp von unten, wenn man einen Tritt wirklich übersehen hatte. Das war schön. Wir haben immer eine Klönpause mit Milchkaffee gemacht und dann eine zweite Runde. Dabei haben wir uns die hübschen Männer angeschaut und uns ein bisschen gewünscht, mit einem von denen nur einmal…na ja. Ich zumindest.
Leider sind aber alle Kletterer, die ich in die Kategorie ‘heiß’ stecken würde, zu muskulös und damit zu schwer für mich. Ist vielleicht auch besser so.
Der von gestern gehört in die erste Kategorie, aber er erfüllt seinen Zweck. Er sichert mich gut und macht Pausen, wenn ich nicht mehr kann. Was will man mehr?

„Er will mehr.“, tönt es von meiner linken Ohrmuschel.
Ich: „Er wollte bald wieder zusammen klettern und ich freu mich schon drauf!“
Mann im Ohr: „Er will bald mehr als klettern und Du manövrierst Dich damit nur wieder in eine unangenehme Situation. Und dann fragst mich wieder, wie Du aus der Nummer wieder rauskommen sollst.“
Ich: „Oder Axel.“
Mann im Ohr: „Der wird sich genauso freuen wie ich. Lass es lieber.“

Früher war das irgendwie einfacher. Bevor dieser komische Dating-Quatsch aus den USA hier rübergeschwappt ist. Das ist genau so ein Blödsinn wie Halloween und der Valentinstag. Braucht kein Mensch. Früher konnte man sich mit einem Mann auf ein Bier treffen und hat sich keine Gedanken gemacht, was man anzieht. Man ist einfach hingegangen und hatte einen netten Abend und es gab keine Erwartungshaltung. Oder sie wurde nicht gezeigt. Auch nicht beim dritten Treffen. Mit dieser komischen 3-Dates-Regel, die in allen möglichen Zeitschriften steht, kommt man ständig in die Bredouille. Wenn ich mit jedem Mann geschlafen hätte, den ich mehr als zwei mal getroffen habe, wäre ich jetzt wahrscheinlich bei Nummer 120.

Der Mann im Ohr klingt fast vorwurfsvoll, als er sagt: „Du hast nicht mal ein Zehntel davon geschafft.“
Ich: „Geschafft? Das ist doch kein Leistungssport!“
Mann im Ohr: „Ich hab´ gelesen, dass Männer mit mehr Frauen schlafen als umgekehrt.“
Ich: „Wie meinst Du das? Wo kommt denn das her?“
Mann im Ohr: „Hier. Lies: Männer haben im Schnitt mit 7,4 Frauen ihr Bett geteilt, Frauen nur mit 4,3 Männern.“
Ich: „Kleiner Mann. Also ich war mal gut in Mathe. Und das kann eigentlich nicht sein.“
Mann im Ohr: „Wieso?“
Ich: „Die reden ja nicht von homosexuellen Begegnungen sondern ausschließlich von Männern, die mit Frauen schlafen und umgekehrt, richtig?“
Mann im Ohr: „Ja. Wieso?“
Ich: „Betrachten wir die Situation mal ganz simpel: ein Mann schläft mit einer Frau, mit der er vorher noch nie geschlafen hat. Wie viele neue Sexualpartner müsste man auf Männer- beziehungsweise Frauenseite zählen?“
Mann im Ohr: „Jeweils einen neuen Partner.“
Ich: „Richtig. Denken wir weiter: eine Frau schläft mit einem Mann, mit dem sie vorher schon mal Sex hatte. Wieviel zählt das auf Männer- oder Frauenseite?“
Mann im Ohr: „Beides null. Sind ja keine neuen Partner.“
Ich: „Siehst Du? Wenn man nur von Heteros ausgeht, müsste immer Gleichstand herrschen.“
Mann im Ohr: „Aber was, wenn ein Mann mit zwei Frauen gleichzeitig schläft? Ich hab gehört, das kommt vor. Dann bekäme er doch zwei ‘Punkte’.“
Ich: „Richtig. Aber jede der Frauen bekäme auch einen Punkt. Wie viele Punkte hätten wir dann für den Akt auf Männer- beziehungsweise Frauenseite?“
Mann im Ohr: „1×2 sind zwei für die Männer und 2×1 sind auch zwei für die Frauen. Aber was, wenn er mit einer der Frauen vorher schon mal…?“
Ich: „Dann würde er nur einen Punkt bekommen.“
Mann im Ohr: „Und auch nur eine der Frauen. Dann wären es plus eins auf jeder Seite.“
Ich: „Siehst Du. Irgendwer konnte da nicht rechnen.“
Mann im Ohr: „Vielleicht haben die die Leute befragt und die haben einfach gelogen?“

Der kleine Mann ist klug. Oder ich kann kein Mathe mehr. Ich weiß das nicht so genau. Vielleicht kann mein Gehirn nicht mehr richtig denken nach der langen Pause. Aber eigentlich ist es doch ganz logisch, oder? Es ist also totaler Blödsinn, dass Männer Hallodris und Frauen Unschuldslämmer sind.

Nach unserem Erlebnis am letzten Wochenende musste ich noch eine Weile über die Frauen in meiner Familie nachdenken. Und daran, dass alle so furchtbar selbstständig sind. Alle meine weiblichen Vorbilder waren ohne Mann glücklich. Oder mit Mann unglücklich.

So wie meine religiöse Oma. Dabei war mein Opa ein feiner Kerl. Groß, schlank, gutaussehend, handwerklich begabt, treu – von so einem Mann wäre ich hin und weg. Aber es waren andere Zeiten damals. Es war Krieg und man hat nicht zwangsläufig den geheiratet, den man geliebt hat. Als Frau war man manchmal auch einfach nur froh, bei dem Männermangel einen Versorger gefunden zu haben. Ich weiß nicht genau, ob das bei meiner Oma so war, aber sie war meistens verbittert und unglücklich und hat sehr viel auf meinen Opa geschimpft.

Es ist also nicht verwunderlich, dass sich in meinem Kopf so ein Monster festgesetzt hatte.

Außerdem war ich auf einer reinen Mädchenschule. Da ist mir beigebracht worden, dass Mädchen alles können. Alles. Sogar Mathe und Physik. Wenn man nur die Männer von ihnen fernhält. Ich bin mir nicht sicher, was ich von diesem monoedukativen Ansatz halten soll. Jedenfalls hat die Kombination aus meiner familiären Situation und dieser Schule sicher nicht dazu beigetragen, dass ich die Anwesenheit von Männern in meinem Leben für besonders sinnvoll hielt.

„Du hast da auch sticken gelernt.“ erinnert sich der kleine Mann.
Ich: „Und häkeln.“
Mann im Ohr: „Und wie man Crêpes backt.“
Ich: „Man hat uns dort zu kleinen später mal guten Ehefrauen gemacht.“
Mann im Ohr: „Aber die haben was Entscheidendes vergessen: Männerkunde.“
Männerkunde?
Mann im Ohr: „Die haben das Pferd von hinten gesattelt oder wie man das nennt.“
Ich: „Aufgezäumt. Von hinten aufgezäumt. Das Zaumzeug gehört nach vorn beim Pferd. Der Sattel ist hinten schon richtig.“
Mann im Ohr: „Die haben nicht bedacht, dass ihr erst mal überhaupt einen Kerl finden müsst, bevor ihr irgendwem eine gute Ehefrau sein könnt.“

Der kleine Mann ist klug. Aber was hätten wir lernen sollen in Männerkunde?

„Anatomie?“ kommt ein Vorschlag aus meinem Ohr.
Ich: „Mich haben Nonnen unterrichtet. Und Frauen, die ähnlich getickt haben wie die. Wir haben Aufklärungsunterricht am Beispiel von Pferden gehabt.“
Mann im Ohr: „Was Männer wollen?“
Ich: „Da ist doch jeder Mann anders, oder? Ich finde auch, da ist ‘learning on the job’ irgendwie spannender.“
Mann im Ohr: „Job? Du kannst Männer doch nicht mit Deinem Job vergleichen.“
Ich: „Stimmt. Learning by doing meinetwegen.“
Mann im Ohr: „Trial and Error. Das würde die Situation besser beschreiben.“
Ich muss lachen. „Wir hatten genug Errors.“
Mann im Ohr: „Du weißt inzwischen auch fast alles. Auf Anhieb fällt mir nichts ein, was ich Dir noch beibringen müsste. Anatomie sitzt, zumindest dafür, dass Du in Bio immer so schlecht warst. Du sortierst Bad Boys und Nervensägen in Rekordzeit aus…“
Ich: „Apropos Nervensäge. Ich habe Mika aussortiert.“
Das hatte der kleine Mann schon mitbekommen. Er sieht wirklich immer alles.
Mann im Ohr: „Du bist nicht mehr nett zu Männern, die das nicht verdient haben.“
Ich: „Ich habe Mika wörtlich gesagt, dass er nicht mehr alle Latten am Zaun hat und Uli, dass er ein Riesenarschloch ist.“

Auch das ist nicht neu für den kleinen Mann. Ich habe mich geärgert, dass mir das ‘Riesenarschloch’ so rausgerutscht ist. Hätte ich länger nachgedacht, wäre mir bestimmt was Cooleres eingefallen. Hipperes. Wie sagt man das heute? Ich glaube, weder cool noch hip noch Arschloch sind noch coole und hippe Wörter.

Mann im Ohr: „Und Du verschwendest Deine Zeit nicht mehr mit Männern, die keine ‘Fuck Yes’-Typen sind.“
Ich: „Aber ich weiß immer noch nicht, wie ich die richtige Balance zwischen Vertrauen und Misstrauen finde.“

Ich meine mit Misstrauen nicht irgendwas mit Fremdgehen oder so. Ich rede nicht davon, dass ich in das Handy meines Partners schaue. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich einfach zu viele schlimme Dinge mitbekommen habe.

Mann im Ohr: „Du hast früher manchmal ein Date zum Verhör gemacht.“
Ich: „Aber nicht so, dass mein Gegenüber das gemerkt hat.“
Mann im Ohr: „Das macht es nicht besser.“
Ich: „Moment, ich glaube nicht, dass die Leser verstehen, von was wir reden.“

Ich habe einiges gelernt in den letzten 36 Jahren. Zum Beispiel, dass die ‘bösen Jungs’ nicht zwingend die sind, die tätowiert sind oder rauchen. Die bösen Jungs sind oft die Unscheinbaren. Die Familienväter, die hilfsbereiten Nachbarn, die Großväter, die Chorleiter und Reitlehrer. Die, denen wir unsere Kinder anvertrauen und denen wir bereitwillig erzählen, was uns bewegt. Das ist kein Cliché aus Kriminalromanen, das ist Erfahrung aus Beruf und in Teilen aus meinem Privatleben. Erschreckenderweise wird das Ganze auch noch durch Statistiken belegt.
Es kommt so gut wie nie vor, dass ein ‘böser Mann’ aus dem Gebüsch springt und einem vorbeilaufenden Mädchen zwischen die Beine fasst. Aber es gibt viele Fälle, in denen Großväter das bei Ihren Enkelinnen tun und ihnen erzählen, dass Mama stirbt, wenn sie es erzählen. Es gibt nur wenige Täter, die aus Mordlust umherziehen und töten, aber viele, die es aus ‘Liebe’ tun. Aus enttäuschter Liebe oft. Es sind die Männer oder Frauen, mit denen wir mal freiwillig Tisch und Bett geteilt haben, die uns die schlimmsten Dinge antun. Es sind die Menschen, mit denen wir jahrelang um den Weihnachtsbaum gesessen haben, die große Nummern in der Kinderpornoindustrie sind. Es sind die, die großzügig spenden und sich in der Kirche engagieren, die einen Teil ihres Geldes mit Frauenhandel machen.

Weil ich das weiß, bin ich misstrauischer, als ich es gern wäre. Ich wäre so furchtbar gern naiv und würde die Augen verschließen vor schlimmen Dingen, aber das kann ich nicht.

Wenn ich ein Date mit einem weitgehend unbekannten Mann habe und er irgendetwas sagt, was mir komisch vorkommt, befinden wir uns im übertragenen Sinne im Ermittlungsverfahren. Ein Ermittlungsverfahren wird von der Staatsanwaltschaft eingeleitet, wenn der Verdacht einer Straftat besteht. Ein sogenannter Anfangsverdacht genügt. Ich war mal mit einem Typen aus, den ich online kennengelernt hatte. Er hatte eine kleine Nichte, die war nicht mal ein Jahr alt. Er hat viel von ihr erzählt. Zu viel, fand ich. Er hatte auch zu viele Bilder von ihr auf dem Handy. Und seine Augen haben zu sehr geglänzt, wenn er von ihr gesprochen hat. Als er dann noch erzählt hat, dass er täglich hinfährt, um sie zu sehen und wie gern er mit ihr kuschelt, ist mir echt die Spucke weggeblieben. Ich habe scheinbar das Thema gewechselt und erzählt, dass ich in einer seriösen Frauen-Zeitschrift etwas über die neuesten Intimfrisuren gelesen habe. Und dass ich mich wundere, dass da heute nichts mehr über Diäten, sondern über so was drin steht. Er ist drauf angesprungen. Und – S U R P R I S E – er fand, dass ganz kahl doch am schönsten ist. Ich habe mit meinem charmantesten Lächeln gesagt „Aber mal ehrlich, wenn man eine Frau attraktiv findet und verliebt ist und man gerade wild rummacht, ist einem das im Zweifel doch echt egal, oder?“. Nein, fand er nicht. Er würde sie erst mal ins Bad schicken zum Rasieren. In dem Moment habe ich gedanklich die Anklageschrift verfasst. Und ihn nie wieder gesehen.
Ich bin klein und zierlich und habe kleine Brüste. Ich habe etwas ‘mädchenhaftes’. Wenn sich ein Pädophiler eine Frau sucht, dann einen Typ wie mich. Da muss man doch vorsichtig sein.

Einem – das war kein Date – ist mal rausgerutscht, dass er seine Frau geschlagen hat. Er war Witwer und ich frage mich bis heute, ob er sie nur geschlagen oder auch getötet hat. Weil er zu unbeschwert war für einen, der einen Verlust erlitten hat. Es gibt die Menschen, die über einen Verlust ‘hinweg’ sind, die wieder anfangen, ihr Leben zu leben, zu lachen und fröhlich zu sein. Aber meistens strahlen sie eine unterschwellige Ernsthaftigkeit aus. Man bemerkt oft kleine Details, die sie von anderen unterscheiden. Sie genießen eine Spur intensiver, wissen das Leben mehr zu schätzen und es gibt diese ganz kurzen Momente, in denen man einen kleinen Schatten in ihren Augen bemerkt. Das alles gab es bei ihm nicht.  Er hat auch bis auf diesen Ausrutscher nie von ihr gesprochen. Es war, als hätte sie nie existiert.

Mann im Ohr: „Aber es ist besser geworden. Du bist viel seltener in solchen Situationen als früher.“ 
Ich: „Ich höre mehr auf meinen Bauch und mache einen großen Bogen um Menschen, sobald der Mann da unten mich warnt. Dann kommen wir nicht mal bis zum Ermittlungsverfahren.“
Mann im Ohr: „Das ist auch gut so.“

Ich wäre trotzdem gern ein bisschen naiver. Es ist leichter, glücklich zu sein, wenn man naiv ist.

Der kleine Mann räuspert sich: „Es kann aber auch tödlich sein. Wie bei allem im Leben gibt es auch dabei zwei Seiten der Medaille.“

Wie wahr.

Vielleicht hilft es, wenn ich das hier so fettgedruckt hinschreibe?

Der kleine Mann hat wieder mal einen Satz in meinem Kopf gefunden. Mehrere zusammenhängende sogar. Und bisher haben wir keine Möglichkeit gefunden, das Monster zu entsorgen. Ich habe ganz devot meinen Kopf schräg gelegt – das mit dem devot sein geht nämlich doch. Wenn der kleine Mann mir Anweisungen gibt, befolge ich sie. Aber das Zeug ist trotzdem nicht rausgekommen und irgendwann war mein Nacken steif.

‘Ich brauche keinen Mann. Es geht wunderbar ohne.’ hängt in meinem Kopf fest. Das kommt von meiner Oma. Der, die so jung Witwe geworden ist und danach nie wieder einen Mann hatte, weil sie meinen Opa so geliebt hat. Meine Mutter stand auch als Absender drauf. Auch sie kommt wunderbar ohne aus. Sie hat ja Freunde und ein Haus und nette Nachbarn und drei Kinder und einen Beruf.
An den beiden Sätzen hing noch ‘Wozu denn? Löcher bohren kann ich selbst, sogar in die Decke. Geld verdienen auch, Yannick schleppt schwere Sachen für mich und Eric krault mir bei Bedarf den Nacken. Und die Wahrscheinlichkeit für einen Orgasmus…’
Dann wurde es unleserlich.
Aber es ist auch so schon schlimm genug. Der letzte Satz, den man ja nur erahnen kann, stimmt so auch nicht. Aber Glaubenssätze haben ja auch keinen Wahrheitsanspruch. Schon gar nicht in postfaktischen Zeiten.

„Kleiner Mann, was machen wir damit? Wenn ich das nicht los werde, werde ich doch nie einen Mann finden. Ich werde nicht mal einen finden w o l l e n.“
Mann im Ohr: „Du funktionierst besser unter Druck. Wenn etwas wirklich dringend war, hast Du das immer hinbekommen. Aber wie ich da jetzt den Druck erhöhen soll, ist mir schleierhaft.“
Ich: „Wenn ich dümmer und unselbständiger wäre, würde ich eher glauben, dass ich einen Mann brauche.“
Mann im Ohr: „Vielleicht probierst es mit Drogen, die Deine Hirnzellen zerstören und mittelfristig zum Jobverlust führen?“
Ich: „Sehr witzig.“ Ich denke nach. „Weißt Du, es stimmt doch. B R A U C H E N tue ich einen Mann nicht. Mal angenommen, ich könnte keine Löcher bohren und wäre arbeitslos und würde mich deshalb auf die Suche nach einem Mann machen und einen finden. Das wäre doch keine gute Basis? Der arme Kerl. Es ginge dann ja nur um seine ‘Funktion’ und nicht um ihn. Deshalb finde ich den Satz gar nicht so schlimm.“
Mann im Ohr: „Und weil Du ihn ‘nicht so schlimm’ findest, konnte der Klumpen ungehindert wachsen. Er ist ja größtenteils richtig. Aber er ist viel zu groß. Zu dominant. Und: ich habe keinen Gegenspieler gefunden, der das relativieren würde.“
Ich: „Zu Ben habe ich auch immer gesagt, dass ich ihn nicht brauche. Ich habe immer gesagt, dass ich wunderbar ohne ihn leben könnte. Das aber nicht will. Damals hat der Satz nicht geschadet.“
Mann im Ohr: „Vielleicht ist das mit dem Wollen ein Ansatz. Wenn wir ein ungefähr gleich dominantes ‘Ich will einen Mann’ hätten…“
Ich: „Nein! Da oben ist ja nur begrenzt Platz. Ich will nicht, dass sich da oben alles nur um Männer dreht!“
Mann im Ohr: „Mmh. Dann müssen wir uns was anderes überlegen.“

Der kleine Mann klettert über mein Ohrläppchen und eine Haarsträhne auf meine Nase. Das geht nur am Wochenende und an Feiertagen, weil ich sonst immer die Haare zusammen mache. Er setzt sich im Schneidersitz hin, stützt sein Kinn in seine winzige Hand und macht ein nachdenkliches Gesicht.

Eigentlich ist es kein Wunder, dass ich denke, ich bräuchte keinen Mann. „Vielleicht ist das Problem, dass ich im Grunde für jede Lebenslage einen Mann habe? Wenn meine Heizung nicht funktioniert, kommt der Hausmeister. Ich habe mehrere Männer für intellektuelle Gespräche und einen, der mit mir ins Kino oder essen geht und einen, der mir schwere Sachen schleppt und einen, bei dem ich Tag und Nacht anrufen könnte, wenn es mir schlecht ginge und einen zum Klettern und einige, die ganz selbstlos angeboten haben, mit mir zu schlafen. Auch wenn ich das nicht alles in Anspruch nehme, ist es doch beruhigend.“
Mann im Ohr: „Das war nicht selbstlos!“
Ich: „Da war eine Prise Sarkasmus drin. Du musst lernen, mich nicht immer so ernst zu nehmen.“

Ich fange an zu schreiben, um mich abzulenken. Die besten Ideen kommen einem doch, wenn man sich nicht mehr mit dem Problem beschäftigt. Der Mann auf der Nase bleibt dort eine Weile sitzen und macht dann einen ‘herabschauenden Hund’. Dann versucht er einen Kopfstand. Wenn das mal gut geht.

Ich frage: „Meinst Du nicht, das ist zu gefährlich ohne Wand?“
Mann im Ohr: „Annette hat gesagt, man soll Umkehrhaltungen machen, wenn man Dinge aus einem anderen Blickwinkel betrachten will. Die umgekehrte Körperhaltung wirkt auch auf den Geist.“ Da hat jemand zugehört beim Yoga.
Ich: „Vielleicht solltest Du in meinen Kopf verschwinden, damit Du nicht verlorengehst und ich mache einen Kopfstand. Ich hab mehr Übung und um mich geht es hier ja schließlich.“

Wir machen das und ich stehe geschlagene 5 Minuten auf dem Kopf. Das habe ich früher öfter gemacht und es klappt immer noch. Jetzt bin ich knallrot.

„Weißt Du noch, Dein Streit mit Ethan an der Tankstelle?“ fragt es in meinem Ohr.

Ich erinnere mich. Wir waren mit meinem Auto auf dem Weg in den Urlaub. Ich hatte getankt und dann noch Scheibenwasser nachgefüllt, den Reifendruck überprüft und angepasst und dann kam Ethan aus den Tankstellenshop und hat es gesehen und ist wütend geworden. Weil eine Frau nicht die Motorhaube öffnet. Und auch nicht den Reifendruck anpasst. Dafür hat sie ja einen Mann. Ich habe ihm sinngemäß gesagt, dass er nicht alle Latten am Zaun hat und dann war die Stimmung den ganzen Urlaub über bombig.

„Du hast schon immer gedacht, Du kannst alles allein.“ Das denken alle Frauen in meiner Familie. Es stimmt ja auch. Fast. Der kleine Mann schweigt kurz. Dann fragt er: „Und erinnerst Du Dich an Sandy?“

Allerdings. Meine früher mal Schwägerin. Sie hat nicht eingekauft, weil man dafür Auto fahren muss und das wollte sie nicht. Und Gartenarbeit hat sie nicht gemacht, weil sie dafür zu schwach war. Und gearbeitet hat sie nicht, dafür hatte sie ja ihren Mann. Wenn sie jemand gefragt hat, was sie denn so macht, hat sie gesagt, sie sei Arztfrau. Wie die Frau in der Perlweiss-Werbung, die sagt: „Ich als Zahnarztfrau…“.

Ich: „So will ich nicht sein. Das kann ich nicht. Da lasse ich den Klumpen lieber in meinem Kopf.“
Mann im Ohr: „Eine Mischung wäre gut. Nicht so needy wie Sandy, aber ein bisschen weniger selbständig.“ 

Und dann? Wenn er dann stirbt wie mein Opa und mein Schwager oder mich verlässt? Dann steh ich da und weiß nicht, wie ich klarkommen soll. Dann habe ich Probleme, meinen Alltag auf die Reihe zu kriegen, obwohl der Liebeskummer schon Strafe genug ist.

Ich soll überlegen, wann ich mir das letzte Mal ganz fest einen Mann an meiner Seite gewünscht habe. Gestern Nachmittag. Als ich mir die Kunst angesehen habe, die mir so gut gefiel. Das wollte ich mit jemandem teilen. Und die letzten Nächte, als ich nicht schlafen konnte. Da hätte ich gern jemanden gehabt, der mit mir wach ist oder meine Hand hält im Schlaf. Und als ich in der Bretagne war. Da hätte ich die Küstenwanderung gern mit jemandem gemacht, der genauso schnell läuft wie ich und hätte in den einsamen Buchten gern…

Ich höre ein aufgeregtes „Es schrumpf!“ aus meinem Kopf. Es folgt: „Und ich habe eine Idee. Deine Ohren sind ja nicht die einzige Verbindung nach draußen. Da ist noch Deine Nase und Dein Mund.“ Kopfstand bringt einen tatsächlich auf neue Ideen.
Ich: „Ich soll das Ding in ein Taschentuch schnäuzen? Oder auskotzen?!“
Mann im Ohr: „Wenn es durch Dein Ohr nicht passt, warum nicht?“
Ich: „Igitt. Durch die Nase geht ja vielleicht noch. Durch den Mund kommt nicht in Frage!“
Mann im Ohr: „Denk weiter an Situationen, in denen Du einen Mann vermisst und ich schiebe das Ding in die richtige Richtung.“

Ich denke ein bisschen vor mich hin und plötzlich kitzelt es ganz furchtbar in der Nase und ich muss niesen. Und dann habe ich einen ziemlich unappetitlichen Haufen vor mir liegen. Er ist so groß, dass in meinem Kopf kaum Platz für etwas anderes gewesen sein kann.

Jetzt könnte ich jemanden gebrauchen, der die Sauerei wegmacht. Oder mich zumindest hinterher ein bisschen tröstet und in den Arm nimmt.

Oder zu langsam?

Der kleine Mann und ich sortieren weiter aus. Er hat alle möglichen Sätze in meinem Kopf gefunden. ‘Erst die Arbeit, dann das Vergnügen’ zum Beispiel. Das kommt von beiden Omas und meiner Mutter. Und Freundinnen meiner Mutter. Und Lehrern. Da standen so viele Absender drauf, dass der kleine Mann fast den Überblick verloren hätte. Nur mein Vater fehlte.

„Deinem Vater könnte ein bisschen mehr davon nicht schaden.“ meldet sich jemand.
Ich: „Na ja, er ist eben ein Genießer.“
Mann im Ohr: „Das verstehe ich nicht. Du hast doch eben gesagt, Du willst den Satz behalten, weil Du eine Genießerin bist. Ist der Satz nun für Genießer oder nicht?“

Ich verstehe seine Verwirrung. Ich bin eine Genießerin.
Ich liebe guten Kaffee und Wein und E S S E N. Sonnenstrahlen, wenn es dabei nicht zu warm ist. Massagen. Und wenn mir jemand den Nacken streichelt.
Aber all das genieße ich viel besser und vor allem intensiver, wenn ich dabei keine Pflichten im Hinterkopf habe. Wenn ich weiß, dass die Arbeit erledigt ist, ist es mindestens doppelt so schön. Manchmal lasse ich trotzdem einfach alles liegen und gönne mir was. Und das genieße ich auch. Aber nicht so. Wenn ich erst arbeite, pimpe ich damit quasi das Glücksgefühlt beim Genuss. Deshalb soll der Satz bleiben.
Mein Vater ist da, glaube ich, anders gestrickt. Er vergisst die Pflichten einfach, während er genießt. Der Satz ist also was für den einen Genießer und für den anderen nicht.

„Weißt Du noch, der Artikel, den wir neulich mit Deiner Schwester gelesen haben? Darin ging es auch um Genuss pimpen.“ Jemand klingt neugierig.
„Über den reden wir nicht. Das war wirklich gequirlte Scheiße!“ Ich bin spontan wütend. Der Mann in meinem Bauch turnt wild durch die Gegend und boxt dabei. Jedenfalls fühlt es sich so an.
Mann im Ohr: „Ich fand das Thema interessant. Dann erklärst Du mir das vielleicht ein anderes mal?“ Er klingt verunsichert.
Ich: „Meine Wut hat nichts mit Deiner Frage zu tun, nur mit dem Artikel. Vielleicht ein anderes mal.“

Wir sind noch auf einige andere Sätze gestoßen. ‘Was nix kost is auch nix’ und ‘Weil was was kost isses noch lang nix’. Den Absender konnte man nicht mehr erkennen, aber bei der Sprache muss es von meiner Familie väterlicherseits kommen. Obwohl meine religiöse Oma das auch gesagt hat, glaube ich. Und meine Mutter.
Jedenfalls finde ich das in den allermeisten Fällen zutreffend. Ich muss spontan an billiges Fleisch aus nicht artgerechter Haltung denken. An Leute, die sich beschweren, dass in ihrer 1,49 EUR ‘teuren’ Lasagne Pferdefleisch ist und kein Rind und sich nie die Frage gestellt haben, wie man für den Preis überhaupt Fleisch produzieren und verpacken kann. An Eier aus Legebatterien und an Ikea-Möbel, die höchstens einen Umzug überstehen. Und an Jeans, die unter furchtbaren Bedingungen in Bangladesch gefertigt werden. Bei den Jeans passen gleich beide Sätze. Weil nicht nur Billiganbieter, sondern auch teure Designermarken dort produziert wurden. Werden? Ich bin da nicht up to date.

Jedenfalls war gleich klar, die Sätze bleiben. Ich bin relativ beruhigt, wie viele taugliche Sachen der kleine Mann oben gefunden hat. Aber man soll den Tag nicht vor dem Abend loben. Wer weiß, was da noch kommt.

Mann im Ohr: „Sollen wir den behalten?“
Ich: „Wen?“
Mann im Ohr: „Den Tag nicht vor dem Abend.“
Ich: „Ach so. Mmh.“ Ich muss überlegen. Einen wirklichen Mehrwert sehe ich da nicht. Wenn die erste Tageshälfte super war, kann ich die doch schon mal ‘loben’ und mich drüber freuen? Der Satz will ja suggerieren, dass genau dann was schiefgeht. Abergläubisch bin ich nicht so richtig. Natürlich wäre denkbar, dass durch die Erleichterung darüber, dass etwas gut gelaufen ist, die Aufmerksamkeit nachlässt und dann…
Mann im Ohr: „Hey, Verstand runterfahren. Was sagt der Bauch?“ Der sagt nix. Kein Hüpfer, kein Protest.
Ich: „Weg damit. Das sagt er zwar nicht. Aber wenn er ihn nicht behalten will, kommt er weg. Ich will keinen unnötigen Ballast.“

Es fällt mir leicht, mich von Dingen zu trennen. Ich könnte spontan nichts benennen, dessen Verlust mich umhaun würde. Klar gibt es Dinge, die ich mag und an die ich mich gewöhnt habe. Mein Cashmere-Kleid. Der antike Stuhl von meiner Großtante, den ich mühevoll aufgearbeitet habe. Aber wenn das weg wäre, würde meine Leben doch genauso weitergehen wie bisher. An einigen Büchern hänge ich. Aber die könnte ich mir ja jederzeit neu kaufen. Manche Fotos würden mir fehlen, aber auch das würde ich verkraften.

Mann im Ohr: „Was ist jetzt mit diesem Typen? Trennst Du Dich von dem?“
„Puh. Schwierige Frage.“ Der Mann in meinem Bauch sagt nichts. Nach der Logik von eben müsste ich mich ‘trennen’. Ich bin nicht mit ihm zusammen oder so, es lief nicht mal was zwischen uns. Aber es ist einer, der sich irgendwie zu interessieren scheint. Eigentlich kann man das ‘irgendwie’ streichen. Er hat schon Pläne gemacht und will einige Sachen mit mir unternehmen. Er ist nett und intelligent und sieht sehr gut aus. 
Der Mann im Ohr flüstert: „Er ist das Ebenbild von Ben.“ 

Ich seufze. Ist er wirklich. Gleiche Größe, gleiche Haarfarbe, gleicher Schnitt, gleiche Figur, gleiche Augenfarbe, gleiche Augenbrauenform, sehr ähnliches Gesicht. Gruselig fast. Ben´s Nase war ein bisschen schmaler und er hatte schönere Zähne. Vielleicht sind sie eigentlich Brüder und das ist so ein Doppeltes-Lottchen-Ding.
Das Problem mit Mika ist, dass er mir auf die Nerven geht. Jetzt schon. Das liegt vor allem an der Verwendung von Emojis in Sms. Das klingt total lächerlich. Man sollte sich seinen Partner nicht nach der Verwendung von Emojis auswählen. Oder? Ich muss wieder an meinen ehemaligen Projektleiter denken, der meinte, es sei so schwierig, es Frauen recht zu machen heutzutage.
Ich bin ohnehin kein Riesenfan von Emojis. Ich würde gut ohne auskommen. Es ist ein nice-to-have. Ich setze sie je nach Situation ein. Aber es gibt Menschen, die keine Nachricht schreiben können ohne diese Dinger drin. Und die sie – zumindest scheint es mir so – völlig willkürlich einsetzen. So jemand ist Mika. Ich habe quasi keine Nachricht ohne Zwinker-Smiley von ihm. Er fragt, wo wir uns treffen wollen und hängt einen Zwinker-Smiley dahinter. Er sagt mir, dass er Volker Pispers besser findet als Hagen Rether und macht einen Zwinker-Smiley dahinter. Er hofft, dass ich gut schlafe und…

Der kleine Mann unterbricht mich. „Ich glaube, Deine Leser haben es verstanden.“ 
Wir schweigen und ich denke nach, ob ich Mika nun ‘aussortiere’.
Ich: „Ich weiß es wirklich nicht. Er geht mir furchtbar auf die Nerven. Er unterbricht mich auch dauernd.“ Ich rede gern und viel und wenn ich so gar nicht zu Wort komme, ist das sehr ungewöhnlich. Aber diese Emoji-Sache nervt mich fast noch mehr.
Ich: „Ich glaube, das ist so einer, der jeden seiner eigenen Sätze für wahnsinnig witzig hält.“
Mann im Ohr: „Aber das sind sie nicht. Ich habe noch nichts Witziges von ihm gelesen.“
„Ich auch nicht.“ Der Mann an meiner Seite muss auch gar nicht witzig sein. Aber einen Möchtegern-Scherzkeks ertrage ich nur schwer. Ich komme zu keiner Entscheidung. „Kleiner Mann, was würdest Du mir denn raten? Es kommt mir total kleinlich vor, wenn ich so was zum Kriterium mache. Aber es nervt mich und wie soll ich denn mit einem Mann glücklich werden, der mir schon vor dem ersten Kuss auf den Keks geht?“
Mann im Ohr:  „Vielleicht küsst er wahnsinnig gut und geht Dir nach dem Küssen viel weniger auf die Nerven?“
Ich: „Aber seine Art wird doch bleiben. Und ich kann ihn ja nicht permanent küssen, damit er die Klappe hält.“
Mann im Ohr: „Wenn man verliebt ist, hat man die rosarote Brille auf und nimmt solche Marotten gar nicht wahr. Das kommt erst viel später.“

Na toll, wir sind wieder beim Thema. Ich bin einfach nicht verliebt.

Ich meine keine Raucher. Und in diesem Fall meine ich auch Frauen.

Mir geht die Sache mit dem Konjunktiv nicht aus dem Kopf. Und da musste ich an einen Mann denken, der niemals im Konjunktiv leben würde. Der Marlboro-Mann.
Marlboro-Männer sind DAS Symbol für Männer mit ‘Eiern’. Sie strotzen vor Testosteron und Freiheitsdrang und natürlich wissen sie genau, was sie wollen. Sie sind mutig. Sie sagen niemals ‘vielleicht’.
Zu keiner anderen Marke hätte die MAYBE-Kampagne besser gepasst. Ich erinnere mich spontan an

Don´t be a MAYBE
MAYBE never wins und
 MAYBE

Sie hat den Nerv unserer Zeit getroffen. Sie hat meinen Nerv getroffen. Obwohl ich Nichtraucherin bin und finde, dass Raucher furchtbar stinken.

Noch nie habe ich so viel ‘vielleicht’ gehört wie in den letzten Jahren. Und so viel ‘aber’. Und beides in Kombination.

Das mit uns ist exklusiv, aber zusammen sind wir nicht.

Vielleicht komme ich zur Party. Ich habe noch nichts vor bisher und sag mal ja. Aber vielleicht ergibt sich noch was anderes.

Es läuft nicht mehr zwischen uns, aber wir bleiben verheiratet. Vielleicht trennen wir uns irgendwann.

Lass uns vielleicht mal wieder was machen.

Ich bin so unglücklich in meinem Job. Vielleicht sollte ich mir was Neues suchen. Aber irgendwie weiß ich nicht so recht.

Vielleicht sehen wir uns ja mal wieder.

Ich bin kein MAYBE. Ich bin ein Yes oder No. Sehr selten sage ich mal ja oder nein zu etwas und ändere meine Meinung noch mal. Vor ein paar Tagen zum Beispiel.
Letztes Wochenende war ich shoppen, das war, als meine Mutter mir den Pünktchen-Schlafanzug gekauft hat. Und ich an Katrin denken musste wegen des nicht gekauften Boss-Mantels. Da habe ich einen Hosenanzug anprobiert. Einen dieser fancy ones in supersoftem Stretch, der sich anfühlt wie eine Yogahose. Meine Mutter fand ihn toll an mir. Ich habe mich dafür entschieden und zuhause gemerkt, dass ich darin zwar super aussehe, mich aber fühle, als hätte ich einen Pyjama an. Es ist das Stoffgefühl auf der Haut. So kann ich  nicht vor einem Kunden stehen und seriös wirken. Ich fühlte mich ‘nackt’. Also habe ich ihn heute umgetauscht.

„Die Leute würden Dich wahrscheinlich lieber nackt sehen als in dem Ding.“ murmelt es.

Das hätte der kleine Mann mir auch früher sagen können. Dann hätte ich ihn heute nicht extra in die Stadt fahren müssen.
Aber dann hätte ich mich auch nicht verliebt. Ungeplant. So richtig. In Schuhe. Sie sind aus taupefarbenem Wildleder und haben einen schmalen, aber nicht zu schmalen Absatz. Schmal genug, um elegant auszusehen, aber nicht so schmal, dass man auf Kopfsteinpflaster in den Ritzen hängenbleibt. Hoch genug, um was herzumachen und flach genug, um bequem zu sein. Eine aufgesetzte Schnürung macht ihn gerade so besonders, dass er ins Auge fällt, ohne zu abgefahren zu wirken. Er ist schmal geschnitten und sitzt wie angegossen. Er wirkt ebenso zierlich wie ich. Er ist perfekt. Wie für mich gemacht. Und ich habe spontan, laut und deutlich ja zu ihm gesagt. Innerlich. Ein lautes Juchzen im Laden wäre mir unangenehm gewesen.

So sollte es sein. Wir sollten nein sagen zu Dingen, mit denen wir uns nicht gut fühlen und ja zu denen, die wir lieben. Wir sollten nicht ‘vielleicht’ sagen, wenn wir ‘nein’ meinen.

Aber das scheint unpopulär zu sein. Wir sind so indifferent geworden. Mutig ist das nicht. Das Geheimnis des Glücks ist die Freiheit, das Geheimnis der Freiheit aber ist der Mut. Sagte Perikles.

Wer mutig ist, sagt ja oder nein. Wer mutig ist, trifft klare Entscheidungen. Wer mutig ist, sagt die Wahrheit, auch wenn sie unbequem ist. Wer mutig ist, nimmt in Kauf, dass er erst hinterher wissen wird, ob eine Entscheidung ‘richtig’ war.

MAYBE never fell in love.

Ich möchte mehr Marlboro-Menschen in meinem Leben. Und einen Marlboro-Mann an meiner Seite. Am besten einen, der nicht raucht. Ich hätte sogar Möhren und Äpfel da für sein Pferd. Er dürfte mich mit seinem Lasso einfangen und dann…

„Ich habe was gefunden!“ ruft der kleine Mann aufgeregt.
Ich: „In meinem Kopf?“
Mann im Ohr: „Ja. Es gab auch noch ‘MAYBE you should go fuck yourself’. Was soll damit passieren?“

Den Satz behalten wir. Nur für den Fall der Fälle. In meinem Bauch hüpft es ein kleines bisschen und der Mann in meinem Kopf freut sich. Er sucht den richtigen Platz für den Satz. Nicht zu prominent, aber so, dass ich ihn notfalls schnell parat habe.