…außer meinen Nachbarn, was wäre dann?

Ich muss an Guiseppe denken und daran, dass er gesagt hat, ich hätte nichts außer meinen Nachbarn. Das liegt nicht etwa daran, dass Guiseppe grundsätzlich in meinem Kopf herumspukt. Ich habe in der ‘Zeit’ vom 1. Dezember einen Artikel über Nachbarn gelesen. Im Wissensteil. Es geht um unser Verhältnis zu Nachbarn und die Bedeutung von guten oder eben weniger guten Nachbarverhältnissen für die Gesellschaft.

Auf ein Räuspern folgt ein verwirrt klingendes: „2016?“
Ich: „Was meinst Du?“
Mein Mann im Ohr erklärt sich: „1. Dezember 2016?“
Ich: „Natürlich. Was sonst?“
Mann im Ohr: „Wir schreiben heute den 06. August 2017.“
Ich: „Ich bin manchmal etwas hinterher.“
Mann im Ohr: „Ich mein ja nur. Nichts ist so alt wie die Zeitung von gestern.“

Ich sammle interessant klingende Artikel in einem Korb in meinem Wohnzimmer und schau dann rein, wenn ich in Ruhe Zeit habe. Das dauert schon mal ein wenig.

Ich glaube, für die Bedeutung von Nachbarn in unserem Leben spielt die Kindheit eine Rolle.

Mann im Ohr: „Im Ernst? Ich dachte, Du gehörst nicht zu denen, die alles mit einer schlimmen Kindheit begründen.“
Ich: „Tu ich auch nicht. Man trägt selbst viel Verantwortung, man sollte damit nichts entschuldigen. Aber prägen tut sie uns doch. Erinner dich nur an Herrn Küster.“
Mann im Ohr: „Opa Küster?“

Genau der. Ich war ungefähr zwei Jahre alt und wir haben in einer Doppelhaushälfte in einer ruhigen Stichstraße gewohnt. Opa Küster wohnte nebenan und hatte damals selbst noch keine Enkelkinder. Ich hatte sehr schnell raus, dass ich mich nur mit großen Kulleraugen an den Zaun stellen muss, wenn er im Garten ist. Dann gab es Süßigkeiten. Am liebsten mochte ich Duplos. Richtig – also in ganzen Sätzen – sprechen konnte ich noch nicht. Aber wenn ich „Küster Duplo“ gesagt habe, gab es exakt was ich wollte. Meine Mutter schämt sich heute noch für ihr ungezogenes Bettelkind. Damals wurde mir klar, dass Nachbarn etwas großartiges sind. Und das ging so weiter.

Meine erste eigene Wohnung war im Dachgeschoss eines Hauses, in dem unten die Vermieter wohnten. Auf den beiden Etagen dazwischen wohnten nette Leute, zu denen ich nicht viel Kontakt hatte. Aber wenn, war er herzlich. Zu Nikolaus war das ganze Treppenhaus mit Schokonikoläusen dekoriert. Als mal durch ein Malheur die Miete nicht rechtzeitig überwiesen war und ich mit Schamesröte im Gesicht bei meinen Vermietern geklingelt habe, bin ich auf ein Glas Rotwein und Pasta eingeladen worden. Mit unseren Nachbarn in Bonn haben Ben und ich großartige Parties gefeiert. Wir durften ihren Kicker mitbenutzen. Das Haus war so hellhörig, dass jeder im Haus von jedem wusste, welche Geräusche er beim Sex macht. Wir haben jeden Streit zwischen unserem Lieblingsnachbarn und seinen beiden Freundinnen gehört. Manchmal wär ich gern hochgegangen und hätte eine Paarberatung angeboten. Hannes hat unser Auto geliehen und dafür den Garten versorgt, wenn wir in Urlaub waren. Er hat mich aus dem Krankenhaus abgeholt nach einer OP, weil Ben arbeiten musste.

Mann im Ohr: „Aber das sind alles nicht die Nachbarn, von denen Guiseppe gesprochen hat.“
Ich: „Stimmt. Aber auch mit denen hatte ich großes Glück.“

Ich war gestern mit ehemaligen Nachbarn essen und habe vorgestern mit Nachbarn gekocht und ewig geredet. Sie wissen mehr von mir als die meisten Menschen. Das liegt nicht nur daran, dass wir uns gut verstehen und über vieles reden. Man bekommt gezwungenermaßen viel mit von den Menschen nebenan. Ob meine Wohnung aufgeräumt oder unaufgeräumt ist, wann ich nach Hause komme, wer mich nach Hause bringt, ob meine Blumen vertrocknen oder Läuse haben, ob ich jemanden brauche, der sich um meine Blumen kümmert, welche Fotos an den Wänden hängen, ob mein Auto auf dem Stellplatz steht, all das sagt viel über mich.

Wir können vielen Menschen viel vormachen. Ausreden erfinden, Lügen erzählen oder Halbwahrheiten. Vor kaum jemandem ist es so schwierig, die Wahrheit zu verbergen, wie vor Nachbarn. Jedenfalls dann, wenn man auf engem Raum wohnt. Mein ehemaliger Nachbar Jasper hat unter mir gewohnt. Er und seine Frau wussten, wann ich zuhause war und wann nicht, weil die Trittschalldämmung optimierungswürdig ist. Sie wussten, ob ich alleine bin oder nicht. Und dass ich immer, wenn ich in meiner Wohnung den Flur auf und ab laufe, ein längeres Telefonat führe. Sie wussten, wann meine Waschmaschine läuft. Und wenn ich zuhause war und mich stundenlang nicht bewegt habe in meiner Wohnung, haben sie gefragt, ob alles in Ordnung ist.

Natürlich gibt es auch die ‘Man kennt sich, man grüßt sich, das war´s’-Nachbarn. Aber ich habe seit Opa Küster immer Nachbarn gehabt, zu denen die Beziehung viel enger war. Ich kenne das nicht anders. Man gießt die Blumen des anderen, füttert seine Katze, passt im Notfall auf die Kinder auf und bringt Kuchen vorbei, wenn man gebacken hat. Man kocht und redet und trinkt Wein zusammen, man achtet aufeinander.

Mann im Ohr: „Du bist eine Spießerin. Du wärst in 50ern gut aufgehoben gewesen.“  
Ich: „Meinst Du? Bin ich nicht zu rebellisch für die 50er?“
Mann im Ohr: „Was wär nun, wenn Du sonst niemanden hättest?“

Ich denke eine Weile nach. Schön wäre das nicht. Ich würde viele Menschen vermissen. Aber ich hätte Freunde. Gute Freunde. Menschen, die mich zum lachen bringen und auf die ich mich verlassen kann. Es wäre vielleicht irgendwann langweilig, aber es ginge mir immer noch gut.

Mann im Ohr: „Aber nicht alle haben solche Nachbarn. Das stand in dem Artikel. Da stand, es geht uns heute zu gut für gute Nachbarschaft.“
Ich: „Stimmt. Das stand da.“
Mann im Ohr: „Warum?“
Ich: „Wahrscheinlich, weil man früher weniger hatte. Man war stärker auf Unterstützung angewiesen. Und deswegen vielleicht eher bereit, Zweckgemeinschaften einzugehen. Aber so ganz nachvollziehen kann ich die Aussage nicht. Uns geht es hier gut. Sehr gut sogar. Aber mit guten Nachbarn ist es doch schöner.“
Mann im Ohr: „Vielleicht ist das Duplo von damals ja die Flasche Rotwein von heute.“

… til when?

Faken scheint das Motto unserer Zeit zu sein. Mir gefällt das nicht. Weder habe ich etwas für Fake News übrig, noch für Krägelchen oder Monster-Push-Ups.

Ich höre ein Räuspern in meiner Ohrmuschel. „Was zum Teufel sind Krägelchen?“
Vielleicht tu ich ihm unrecht, aber mein Bauch sagt mir, dass der kleine Mann seinen Mittagsschlaf nicht wegen der Krägelchen unterbrochen hat.
Ich: „Diese Dinger, die ich als Kind tragen musste. Die gibt es wieder.“
Mann im Ohr: „Die, die Du nicht selbst anziehen konntest? Bei denen Dir die Sportlehrerin helfen musste?“
Ich: „Genau die. Diese komischen Dinger, die vorgeben, eine Bluse zu sein.“
Mann im Ohr: „Aber nicht mal bis zum Bauchnabel gehen.“

Ich musste sowas als Kind tragen. Es sah dann immer aus, als hätte man ein hübsches Blüschen unter dem Pulli, aber eigentlich war es nur der Kragen einer Bluse mit Schlupflöchern für die Arme. So was habe ich neulich in der Damenabteilung eines Kaufhauses gesehen.

Mann im Ohr: „Aber Tittenbescheißer finde ich gut.“

Mein Bauch hat mich nicht getäuscht. Aber das Vokabular überrascht mich doch.

Ich: „Was bitte?“
Mann im Ohr: „Tit…“
Ich: „Ich bin nicht taub. Woher hast Du solche Wörter?!“
Mann im Ohr: „Hat irgendwer irgendwann mal gesagt.“
Ich: „Mmh. Warum findest Du die gut?“
Mann im Ohr: „Na ja, sieht dann halt…“
Ich: „…besser aus?“

Der kleine Mann weiß, wie alle Männer, wann das Eis wirklich dünn wird.

Mann im Ohr: „Runder.“

Und wie man sich geschickt aus der Affäre zieht.

Mann im Ohr: „Also es ist eine insgesamt rundere Sache dann. Die Erscheinung. Das Gesamtbild.“
Ich: „Angezogen?“

Ich höre ein leises, sehr langgezogenes, etwas fragendes „Jaaaaa.“

Ich: „Und wenn man ihn auszieht?“

Ich bekomme keine Antwort und kann förmlich hören, wie er fieberhaft denkt.

Mann im Ohr: „Dann ist das Bild weniger rund.“
Ich: „Warum sollte ich vorgeben, dass ich mehr habe und im entscheidenden Moment riskieren, dass der Mann enttäuscht ist?“
Mann im Ohr: „Weil Du Angst hast, dass Du ihm sonst vorher schon nicht gefällst?“
Ich: „Was ist denn schlimmer? Von Anfang an nicht gefallen und ihn abhaken oder ihn kennenlernen, toll finden und im Bett merken, dass ihm meine Brüste zu klein sind?“
Mann im Ohr: „Wenn Du so fragst…letzteres.“
Ich: „Dann zurück zu meiner Frage: warum sollte ich?“
Mann im Ohr: „Weil alle es tun?“

Ich schweige. Wir wissen beide, wie ich zu diesem Argument stehe.

Mann im Ohr: „Oder, weil es in Deiner Größe gar keine Nicht-Fake-BHs gibt. Was unter anderem ein Grund dafür sein könnte, dass alle es tun. Vielleicht haben sie auch einfach keine Wahl.“
Ich: „Ganz genau. Die Dessous-Industrie scheint zu glauben, dass Frauen mit meinen Maßen zwingend faken wollen. Anders ist nicht zu erklären, warum es sämtliche ungepolsterten Varianten in meiner Größe nicht gibt. Und je älter ich werde, desto moderner werden diese Monster-Push-Ups, bei denen das Volumen des Füllmaterials das Brustvolumen übersteigt. Mehr Fake als Realität, das muss doch nicht sein!“

Ich versuche seit Ewigkeiten, schöne, ungepolsterte BHs zu finden. Das war früher kein Problem. Ich habe noch ein Relikt aus alten Zeiten, einen wunderschönen Spitzen-BH von Calvin Klein, der relativ durchsichtig und sehr sexy ist und kein bisschen schummelt. Leider sind die dazu früher mal passenden Höschen schon lange kaputt und die Farbe ist ein Meergrün, so dass ich nie farblich passenden Ersatz gefunden habe. Ich trauere diesen Zeiten nach und beneide jede Frau, die ‘normale’ Wäsche tragen kann.

Mann im Ohr: „Du könntest Dir die Brüste machen lassen.“
Ich: „Ich soll mit Fake-Brüsten rumlaufen, damit ich keine Fake-BHs mehr tragen muss?!“

Ich höre ein kleinlautes „Meine Argumentation war schon mal besser.“ und dann ist es still.

Ich erinnere mich an eine Anprobe von Victoria´s Secret Wäsche. Es handelte sich um einen Push-Up-BH und so ein Shapewear-Unterkleid. Beides in Kombination ließ mich aussehen, als hätte ich ein DD-Körbchen. Und eine noch schlankere Taille, obwohl ich mich damit ohnehin nicht verstecken muss. Ich war so geflasht von meinem Anblick im Spiegel, dass ich gern auf der Stelle mit mir geschlafen hätte.

Es kichert deutlich zwischen meinen Ohren. „Du bist nicht wieder rausgekommen ohne Hilfe. Die Krägelchen konntest Du nicht allein anziehen und aus diesen Dingern kommst Du nicht alleine raus.“ 
Ich: „Stimmt. Und selbst mit Hilfe hat es ewig gedauert. Im Ernst, die Geduld hätte kein Mann. Jedenfalls nicht, wenn er einen so heiß findet, wie ich mich damals selbst.“

Ich frage mich, wozu Frauen so was tragen. Irgendwer kauft das Zeug ja. Vor dem eigenen Mann braucht man so ein Theater nicht zu machen, der kennt einen ja und fänd das Rumgezerre hinterher beim Ausziehen doch sicher nur nervig.

Für Dates wäre es extrem kontraproduktiv. Es gibt in dem Fall ja kein ‘til you make it’. Irgendwann schlägt die Stunde der Wahrheit.

Ich bin vor ein paar Wochen für eine ukrainische Krankenschwester gehalten worden. Seitdem frage ich mich, ob das nun gut oder schlecht ist, ob ich das überhaupt werten sollte und was das über mich aussagt. Der Mann, der sich verschätzt hat, hat das damit begründet, dass ich hübsch sei. Was aber kaum der alleinige Grund sein kann. Schließlich gibt es auch hübsche Italienerinnen oder Schwedinnen.

Mann im Ohr: „Hättest Du was angehabt, wär das nicht passiert.“

Da hat er wahrscheinlich recht. Mein Kleidungsstil in Kombination mit Accessoires wie Laptoptasche und Schlaubi-Brille würden niemanden vermuten lassen, dass ich Krankenschwester bin.

Mann im Ohr: „Und wenn Du den Mund aufgemacht hättest, wäre er auch nicht auf so eine absurde Idee gekommen.“
Ich: „Warum nicht?“
Mann im Ohr: „Du bist zu klugscheißerisch für ne Schwester.“

Ich war nackt oder hatte ein Handtuch um, so genau kann ich das nicht mehr sagen. Er hat mich jedenfalls in der Sauna gesehen und da trage ich nie mehr als ein Handtuch und selten Brille.

Bemerkenswert ist, dass Männer enttäuscht sind, wenn sich eine vermeintliche Krankenschwester als Juristin entpuppt. Und osteuropäische Frauen scheinbar eine signifikant größere Faszination ausüben als deutsche.

Mann im Ohr: „Ist doch klar.“
Ich: „Wieso? Was ist an mir auszusetzen?“
Mann im Ohr: „Bei einer Krankenschwester phantasieren wir über zu kurze weiße Kittel und wie sie sich über uns beugt, während wir im Bett liegen. Wie sie uns wäscht…“
Ich: „Aufhören!“

Ich kann einen Mann auch ganz hervorragend pflegen und verwöhnen und überhaupt.

Mann im Ohr: „Bei einer Juristin sehen wir eine bebrillte, strenge, verklemmte Frau vor uns, die uns eine Moralpredigt hält, sobald wir was Verbotenes tun.“
Ich: „Obwohl ihr Verbotenes am liebsten tut.“
Mann im Ohr: „Bingo.“
Ich: „Und die Ukrainerin? Warum ist die doller als ich?“
Mann im Ohr: „Wir glauben, dass osteuropäische Frauen gehorsamer sind. Unterwürfiger. Wer sich eine ukrainische Krankenschwester vorstellt, will bedient und verwöhnt und geliebt werden.“
Ich: „Und wer auf den Typ deutsche Anwältin steht, ist devot?“
Mann im Ohr: „Es geht in die Richtung.“

Ich muss an meine Nachbarin denken. Die hat eine Freundin, die Unternehmensberaterin ist. Und sich bei Dates immer als Kinderkrankenschwester ausgibt.

Mann im Ohr: „Das ist viel weniger furchteinflößend, weißt Du?“

Ich denke darüber nach, mir eine neue Garderobe zuzulegen. Offenherziger und bunter. Und einen Akzent kann man sich ja auch antrainieren.

Andererseits – vielleicht gibt es ja doch nette Männer, die mich anziehend finden als kleine Klugscheißerin?

Ich habe vor einiger Zeit einen Mann kennengelernt, an dem ich eigentlich nichts hätte auszusetzen haben dürfen. Ich frage mich, ob das grammatikalisch so einwandfrei ist.

Mann im Ohr: „Es klingt gestelzt. Nach Stock im …“

Eigentlich.

Er hätte genau das richtige Alter für mich. Er ist nett und sieht gut aus. Er fand mich toll und wollte mich unbedingt so oft wie möglich sehen. Er ist, ohne zum meckern, 200 Kilometer gefahren, nur um mich zum Abendessen zu treffen und hinterher wieder nach Hause. Also 400 Kilometer für ein Abendessen mit mir. Ohne Dessert.

Mann im Ohr: „Allein das spricht dafür, dass etwas mit ihm nicht stimmt.“

Er hat einen Beruf, den er liebt und in dem er erfolgreich ist. Dabei ist er kein Workaholic. Seine Freizeit ist ihm genauso wichtig wie sein Job. Er fährt ein schickes, aber nicht zu teures Auto. Es zeigt, dass er sich etwas leisten kann, ohne prollig zu wirken. Er ist schlank und sportlich, aber nicht übertrainiert. Er liebt Tiere und Kinder und ist ausschließlich an einer festen Beziehung interessiert. Dass er für langfristige Bindungen zu haben ist, hat er schon in einer ziemlich langen Beziehung unter Beweis gestellt. Die Trennung ist lang genug her, um darüber hinweg zu sein und nicht nur ein Trostpflaster zu suchen. Er hat mir täglich geschrieben, wie toll er mich findet. Er hat einen Hund und liebt Kinder. Er trinkt gern guten Wein, aber nicht zu viel. Er liebt gutes Essen. Wie ich. Und schönes Wohnen. Er kauft stilvolle Möbel. Er fährt gern ans Meer und würde mich noch lieber einpacken und mitnehmen.

Mann im Ohr: „Komm mal zum Punkt.“
Ich: „Stimmt doch alles!“
Mann im Ohr: „Er hat dich gelangweilt.“ 

Zu Tode. Wenn ich ihm was erzählt habe, hat er zugestimmt. Wenn er mir was erzählt und ich ihm widersprochen habe, hat er seine Meinung revidiert oder mir erklärt, ich hätte ihn missverstanden und selbstverständlich recht. Er hat oft „Interessant.“ oder „Beeindruckend.“ und „Das sehe ich genauso.“ gesagt. Er hat gefragt, was ich machen möchte und woran ich Spaß habe, weil ihm egal war, was wir machen, solange er mich nur sehen konnte. Das hat er mir genau so gesagt.

„Ich hätte doch glücklich sein müssen?“ Ich denke laut.
Mann im Ohr: „Nein.“
Ich: „Warum nicht? Viele Frauen würden sich einen Arm abhacken für so einen.“
Mann im Ohr: „Du bist ein Wüterich. Schon vergessen?“
Ich: „Konsens macht mich also fertig?“
Mann im Ohr: „Das stimmt so nicht.“

Das ist mein Satz. Ich sage nie „Das stimmt nicht.“. Na ja, sehr selten. Sondern immer „Das stimmt so nicht.“. Mit Betonung auf dem so. Typisch Jurist. Zugeständnis an die Gegenseite bei gleichzeitigem Widerspruch.

Mann im Ohr: „Du liebst Konsens. Aber nur, wenn dem Konsens eine heftige Diskussion vorausgegangen ist.“

Ich denke ein Weilchen darüber nach. Scharfe Argumentation träfe es eher.

Ich: „Ich liebe es Recht zu haben, das habe ich ja quasi studiert. Aber meine Beute darf nicht schon tot sein. Ich muss sie zuerst jagen und erlegen. Macht doch keinen Spaß sonst.“
Mann im Ohr: „Verstehst Du jetzt endlich, wie Männer ticken?“

Eigentlich hat Positivismus etwas mit Erkenntnistheorie zu tun. Aber das will hier sicher keiner lesen. Ich habe den Begriff einfach mal zweckentfremdet.

Am Wochenende habe ich der Selbstbeschreibung eines Herrn gelauscht, die merkwürdige Erinnerungen wachgerufen hat. Daraufhin habe ich ältere Nachrichten durchforstet und bin auf immer wieder gleiche Sätze und Fragen gestoßen.

Die Beschreibung seines Selbst lautete:

„Ich bin ein sehr positiver Mensch, optimistisch und lebensfroh und es macht mir Freude (…). Es fällt mir leicht, das Positive in Dingen zu sehen.“

Dazwischen kamen noch allerhand positive Dinge, die aber nicht mehr Aussagekraft als die wiedergegebenen Worte hatten, so dass auf die Doppelungen getrost verzichtet werden kann.

Meine Tinder-Nachrichten und auch mein iMessage sind voll von Nachrichten in dieser Art. Egal, auf welchem weg ich Männer kennengelernt habe, es gibt diesen Typ Mann, für den der Positivismus der potentiellen Lebenspartnerin genauso unentbehrlich zu sein scheint wie der eigene.

Ich frage mich, was das für Menschen sind, die sich selbst als positiv beschreiben, ohne dabei irgendetwas über sich zu sagen. Und warum sagen die das? Meinen sie, das käme gut an beim Gegenüber?

Dann gibt es noch die, die stattdessen fragen „Bist Du ein positiver Mensch?“. Da frage ich mich jedes Mal, was ich antworten soll.
Dass ich eine leidenschaftliche Pessimistin bin? Ich abends gern in mein Kissen weine? Eine Knirschschiene trage, weil mein geballter Frust meine Kiefergelenke nachts mahlen lässt? Ich positiv sein muss, weil ich die Hoffnung nicht aufgebe, dass mein Gegenüber mir im Laufe des Gesprächs noch interessantere oder gar sinnvolle Fragen stellen wird? Dass er als Positivist doch einfach mal positiv sein und annehmen könne, ich sei es. Es sei denn natürlich, er sei auf der Suche nach einem Gegensatz.

Was zum Teufel soll das sein, ein positiver Mensch?

„Donald Trump ist positiv.“ murmelt es leise.
Ich: „Wie bitte?“
Mann im Ohr: „Er hat immer daran geglaubt, einmal der mächtigste Mann der Welt zu werden. Unerschütterlich.“
Ich: „Obwohl er hässlich ist.“
Mann im Ohr: „Obwohl er über den Wortschatz eines Achtjährigen verfügt.“
Ich: „Obwohl er von Politik keine Ahnung hatte.“
Mann im Ohr: „Hat.“

Da ist was dran. Positiv ist nicht gleich nett. Allerdings hat die Aussage eine ähnliche Wirkung auf mich. Wenn jemand mir sagt, er sei nett, frage ich mich unwillkürlich, warum er es nötig hat, das zu sagen. Wenn jemand sich selbst als ehrlich deklariert, ist er in der Regel Gebrauchtwagenhändler oder Versicherungsmakler. Jedenfalls war das in meinem Leben bisher so. Die treuen Männer und Frauen haben niemals gesagt, sie seien treu. Sie waren es einfach. Die Witzigen erzählen Dinge, die mich zum Lachen bringen, aber nicht, dass sie humorvoll sind.

Wahrscheinlich liegt es daran, dass der Mann in meinem Bauch sich sofort rührt bei solchen Aussagen. Ich frage mich dann zum Beispiel, ob derjenige eine schwere Depression hinter sich hat und deswegen mantraartig wiederholt, er sei positiv. Als sich selbst erfüllende Prophezeiung gewissermaßen. Oder ob er meine Ausstrahlung für so negativ hält, dass er zur Sicherheit erst mal fragt, ob ich nicht doch vielleicht positiv bin.
Wobei – wenn ich jemanden auf Grund seines Verhaltens für ein Arschloch halte, frage ich ja auch nicht „Bist Du eigentlich nett?“, sondern hake ihn einfach ab. Die Wahrscheinlichkeit, dass man da eine ehrliche Antwort bekommt, ist einfach nicht besonders hoch.

Es kichert leise und dann folgt mit spitzem Unterton ein „Bist Du negativ!“.

Ich würde auf ein „Ich bin ein positiver Mensch“ gern mal zurückfragen „Woran machst Du das fest?“ oder „Aufgrund welcher konkreten Beobachtungen würde ein pessimistischer Dritter wohl über Dich sagen, dass Du positiv bist?“ oder „Bist Du ausnahmslos positiv? (Wie langweilig!)“ oder „Wenn Du eine Skala von 1-10 hättest, wobei 10 für sehr wahrscheinlich und 1 für sehr unwahrscheinlich stünde, welchen Wert würdest Du der Aussage, dass eine positive Lebenseinstellung eher bei weniger intelligenten Menschen vorkommt, zuordnen?“.

Jemand, der sich Benny nennt, hat meinen Post über Benny und Patrick kommentiert. Nun weiß ich nicht, ob Benny auch Benny ist oder ob Benny jemand ist, der glaubt, er sei Benny. Ich schreibe ja nur über Dinge, die wirklich passiert sind. Aber ich verändere die Namen und manchmal auch die Umgebung oder die zeitliche Abfolge. Das hat verschiedene Gründe. Zum einen will ich niemanden bloßstellen. Zum anderen passen manche Dinge, die heute passieren, in ein paar Monaten irgendwie besser. Weil ich dann erst einen Aufhänger habe. Ich habe Bennys Kommentar freigegeben. So wie jeden anderen auch. Viele waren es ohnehin nicht. Bis auf einen.

Guiseppe hat meinen Post ‘Zu nett ist auch nichts’ kommentiert und ich habe den Kommentar kommentarlos gelöscht.

Jemand kommentiert: „Im Ernst? Kommentiert, Kommentar und kommentarlos in einem Satz?“

Ich habe viel nachgedacht über die Bloggerei in letzter Zeit. Darüber, ob es klug ist, gewisse Dinge zu schreiben. Und dann habe ich tolle Ideen verworfen, weil unter Umständen jemand etwas denken könnte, von dem ich nicht will, dass er es denkt. Ich habe einen genialen Post geschrieben, zu dem mich der Songtitel „Horny“ von Cee-Lo Green inspiriert hat. Und nicht veröffentlicht. Obwohl es darin weniger um unanständige Dinge geht als darum, dass ich manchmal einfach nicht den Mund halten kann. Es gibt da nämlich diese Stelle „Oh I love that mouth (…) and what comes out“. Dann habe ich mich mit einem Freund unterhalten, der findet, ich solle mich nicht selbst zensieren. Dann hätte das ganze Projekt keinen Sinn mehr. Und mit meinem Vater, der findet, ich solle das hier alles löschen. A L L E S. Oder über andere Dinge schreiben. Aber worüber? Diese Koch- oder Mode-Blogs nerven mich kolossal, Politik ist mir zu heikel, mein grüner Daumen und die wundersame Orchideen- und Oleandervermehrung, die ich ihm zu verdanken habe, interessiert keine Sau und sonst fällt mir nichts ein. Mein Vater fänd Politik gut. Weil wir darüber viel und oft diskutieren. Hat aber dann doch eingesehen, dass es keine gute Idee ist. Falls ich dann doch Bundespräsidentin werden will oder so.

Durch das viele Nachdenken über Selbstzensur und Bennys Kommentar musste ich an die Zensur meiner Leser denken und dass ich eigentlich für Offenheit bin. Ich mag es nicht, wenn ich selbst gefilterte Informationen bekomme. Deswegen sollte der Kommentar von Guiseppe öffentlich sein.

Mann im Ohr: „Du kannst ihn nicht nachträglich freigeben, der wurde ja schon vor Monaten als ‘not approved’ gelöscht.“
Ich schaue noch mal nach. Der kleine Mann hat Recht.
Ich: „Ich kann ihn aber abtippen. Das hätte auch den Vorteil, dass ich die echten Namen rauslöschen oder ändern kann.“

Der Kommentar hat mich zum Weinen gebracht. Ich habe mich gefragt, was für ein Arsch das ist. Und warum ich das bei drei Treffen nicht gemerkt habe. Gleichzeitig habe ich mich über mich selbst geärgert. Weil so ein niveauloser kleiner Wichser mich zum Heulen bringt. Und dazu, ‘niveauloser kleiner Wichser’ zu denken. Und dann habe ich gedacht „Wer austeilen kann, muss auch einstecken können.“ und mich selbst beschimpft für diese schwachsinnige Idee, über Dates zu schreiben und den Dates auch noch den Link zu schicken. Hier also der Kommentar im Original, mit allen Kuriositäten der Rechtschreibung und Zeichensetzung:

Wenn ich mich schlecht fühlen muss, nur um nett zu sein, dann bin ich lieber ein Arsch.“ ich greife diese These doch lieber mal auf, weil ich mir denke,dass die Wahrheit wohl letztlich eine andere ist. Ich glaube ich habe ein Helfer Syndrom. Dieses fällt mir immer wieder auf. Deswegen ziehe ich förmliche solche wie Du auch an. Beim Portugiesen habe ich hinterfragt und festgestellt, dass Du ausser Deinem Block…Deinen Nachbarn…Nicht viel im Leben haben musst. Deine Familie scheint eher zweitrangig zu sein, weil Du den Zeitpunkt der Rückrufe bestimmst und Verpflichtungen nicht Dein Ding sind. Deshalb verpflichten sich Männer Dir gegenüber auch nicht und das werden sie auch niemals tun, solange Du Deine Sichtweise nicht mal ordentlich änderst. Ich glaube Du warst die Langweiligste von allen. In Deinen Augen sieht man zu keinem Zeitpunkt einen Glanz oder eine Art der Freude, geschweige denn eine Art der Inneren Zufriedenheit. Ich glaube Du kompensierst mit Deinem „Ich gehöre zur beruflichen Elite“ Geschwafel Kacke, Dein fehlendes Selbstbewusstsein. In der Firma bist Du wer…draussen bist Du einfach nichts.  Noch nicht mal Lachen kann man mit Dir. Du bist zerrissen und voller Komplexe. Deshalb fragte ich mich von Anfang an, wie wichtig Dir Sex sein würde, immerhin als Trostpflaster für die restlichen fehlenden Attribute. Aber ich glaube, das hält ein Mann auch nur begrenzt mit aus. Ich glaube Du würdest beim Sex einfach einschlafen, weil Dein allzu wichtiger Job,Vorrang hat. Seit Jahren fährst Du nicht mehr in den Urluab, so siehst Du auch ehrlich gesagt aus. Ich bin glücklich das ich das Essen nicht bezahlt habe, eher stifte ich das Geld an einen Verein,der Depressive Menschen hilft und Gleichzeitig auch Dir Helfen könnte. Als Du im Restaurant auf Toilette warst, wollte  ich Dich beim Essen sitzen lassen, nachdem das Nachbarpärchen mich schon bemitleidend auf Dich angesprochen hatte. Ich erzählte Ihnen,dass ich Dich bei Tinder kennen gelernt habe. Sie meinten nur “ so ein hübscher Kerl wie Du…such Dir was normales“! Deine Arbeitszeugnisse die Du auf Deinem Block veröffentlichst“ sind einfach nur lächerlich.  Jeder Leser denkt sich seinen Teil. Du machst Dich zum Gespött. Und am Ende wirste gefickt und stehen gelassen. Das Opfer wurde zum Täter, aber suche Dir ein anderes Opfer villeicht findest ja einen in Deiner Firma. Da draußen will Dich keiner

Ich werde das hier nicht kommentieren. Obwohl einige Dinge nicht stimmen.

Mann im Ohr: „Du siehst nicht fertig aus, weil Du nicht in Urlaub fährst.“
Ich: „Wir lassen das unkommentiert.“ Ich gucke streng, aber das sieht der kleine Mann nicht, weil er so tief in meiner Ohrmuschel hockt.
Mann im Ohr: „Du siehst fertig aus, obwohl Du in Urlaub fährst.“

Wir, das sind meine Schwester Sophie und ich.

Wir sitzen genau jetzt bei unserem Vater. Der zunächst erfolglos versucht hat, mit uns „Der Schakal“ zu schauen. Und aufgegeben hat, weil seine Töchter die Aufmerksamkeitsspanne ADHS-geplagter Erstklässler haben. Obwohl wir beide über dreißig sind.

Dann hat er – nach eigener Aussage – Musik ‘aufgelegt’. Was in seiner Welt bedeutet, eine Musik-DVD über seine Accuphase-Anlage abzuspielen. Also das Bild über seinen Panasonic-Fernseher, der in seiner Welt „total super, auch nicht viel schlechter als ein neuer“ ist, aber gemessen an meinem 55-Zoll-4K-TV eine Katastrophe. Und den viel zu lauten Ton über die erwähnte Anlage. Er findet Live-Konzerte super. Wir haben unsere Abneigung dagegen von unserer Mutter. Schlimmer als Live-Konzerte sind nur über DVD oder Blu-ray abgespielte Aufzeichnungen von Live-Konzerten. Die bei Papa in Original-Lautstärke laufen, damit man das Gefühl hat, mittendrin zu sein. Einziger Trost ist mein dritter Aperol Spritz. Ob das Dröhnen durch die Lautstärke oder den Aperol bedingt ist, kann ich nicht genau sagen.

Ich höre ein Räuspern. „Ich möchte doch Heidi Klum auch nicht ohne Photoshop sehen.“
Ich: „Bist Du das, kleiner Mann?“
Mann im Ohr: „Wer denn sonst?“
Ich: „Dachte, vielleicht höre ich Stimmen.“
Mann im Ohr: „Du bist doch nicht verrückt.“
Ich: „Was hat Heidi Klum damit zu tun?“
Mann im Ohr: „Oder Julia Stegner oder Cindy Crawford.“
Ich: „Ich peil´s nicht. Aber ich hatte auch schon drei Aperol Spritz.“

Mein Vater fragt, ob ich immer noch auf dem Mann-im-Ohr-Trip sei. Wo er das doch albern findet.

Sophie: „Du gehst ernsthaft auf ein Stones-Konzert?“
Ich: „Leben die noch?“

Mir jagt ein Schauer über den Rücken. Das Trauma mit den Live-Konzerten rührt wahrscheinlich daher. Mein erstes Live-Konzert war das der Rolling Stones, genauer, deren Urban Jungle Konzert im Gelsenkirchener Parkstadion. Ich war da ungefähr zehn. Mein Vater hat mich mitgenommen, weil das ‘ganz sicher’ das letzte Konzert der Stones war. Und jetzt, etwa 25 Jahre später, ist es wieder voraussichtlich ihr letztes Konzert.

Ich: „Wie war das noch mit Photoshop“?
Mann im Ohr: „Alle Frauen sehen gephotoshopt besser aus. Weniger Falten, Cellulite, Hautunreinheiten.“
Sophie: „Männer auch.“

Dass Sophie den kleinen Mann auch gehört hat, ist der ultimative Beweis für dessen Existenz. Soll noch mal einer behaupten, ich sei verrückt.

Ich: „Ich habe weder das eine noch das andere.“ 
Das Kichern überhöre ich.
Mann im Ohr: „Und so ist das bei Live-Konzerten auch.“
Ich: „Die schwitzen ganz eklig und sehen gar nicht sexy aus.“
Mann im Ohr: „Wer?“
Ich: „Mumford and Sons.“
Sophie: „Er meint den Sound.“
Mann im Ohr: „Es gibt Leute, die verstehen mich auch mit Aperol.“
Sophie: „Der ist live viel schlechter als auf den Alben.“
Ich: „Jetzt wo Du´s sagst.“
Sophie: „Die Geräte im Studio sind wie Photoshop für die Stimme.“
Ich: „Warum tut man sich das an?“

Also so ein Live-Konzert. Mal ehrlich, so eine unbearbeitete Stimme ist doch nicht schön.

Mann im Ohr: „Dein Hintern ohne Ph … ch … nicht.“

Der Sound ist so laut, dass ich nicht genau verstehe, was der kleine Mann meint.

„Kulturbanausen seid ihr.“ So tönt es von ganz weit her durch den Gesang von Mumford and Sons. Ich höre nur „I will wait I will wait for you“.

Ich bin mir nicht sicher, ob Benny und ich ein Date hatten. Bei Patrick stelle ich mir die gleiche Frage. Obwohl das eher was Kumpelhaftes hatte.

Mann im Ohr: „Na Du hast ja auch schon vorher ne Nachricht geschickt, in der Du quasi angekündigt hast, dass nix läuft.“
Ich: „Stimmt nicht.“ 
Mann im Ohr: „Wohl.“
Ich: „War aber nicht so gemeint.“ 
Mann im Ohr: „Wäre es hilfreich, wenn Du demnächst einfach schreibst, was Du meinst?“ 
Ich: „Du solltest an Deiner Fragetechnik arbeiten, wenn Du schon meinst, Du müsstest mich coachen.“ 
Mann im Ohr: „Findest Du nicht, dass geschlossene Suggestivfragen manchmal hilfreich sein können?“
Ich schweige.
Mann im Ohr: „Oder wenigstens nicht schreiben, was Du nicht meinst. Das wäre quasi die Vorstufe von schreiben, was Du meinst.“ 

Ich habe keine Ahnung, was Patrick von mir will. Wann haben wir aufgehört, uns einfach nur zu treffen? Ist jedes Treffen allein mit einem Mann, der theoretisch passen könnte, ein Date? Viele sehen das so. Mir gefällt das nicht. Macht das Ganze so unentspannt.

Mann im Ohr: „Ist das aus den USA rübergeschwappt?“
Ich: „Ich glaube schon.“
Mann im Ohr: „Wie Halloween und der Valentinstag?“
Ich: „Der Valentinstag ist ursprünglich europäisch, meine ich.“ 
Mann im Ohr: „Aber dieser Quatsch mit Blumen und Geschenken und so doch nicht?“ 
Ich: „Jedenfalls war das bei uns sehr lange nicht üblich.“
Mann im Ohr: „Das mit Benny war ein Date.“

Ich wünschte, es wäre ein Treffen gewesen. Ich finde ihn nett.

Der kleine Mann kichert: „Das ist, als würde Angela Merkel einem ihrer Minister ihr Vertrauen aussprechen.“
Ich: „Sehr witzig. Ich finde ihn wirklich nett.“
Mann im Ohr: „Wir befinden uns unmittelbar vor einem Korb.“
Ich: „Wenn es keine Dates wären, müsste ich auch keine Körbe verteilen.“ 
Mann im Ohr: „So konfliktscheu?“
Ich: „Mal ehrlich, das ist jetzt bestimmt vier Wochen her mit unserem ersten Treffen. Er hat keine Anstalten gemacht, schnell ein zweites auszumachen. Und dann haben wir uns noch mal verabredet…“
Mann im Ohr: „Ging von ihm aus. Und er wollte Dich früher sehen und Du warst zu busy.“
Ich: „Ich hasse dieses Wort. ‘Zu busy’ ist der ärmste Korb von allen.“ 
Mann im Ohr: „Hast Du ihm aber mehr oder weniger so gesagt.“ 
Ich: „Ich habe nur gesagt, ich sei jeden Abend anderweitig verabredet. Stimmte doch. Wer zuerst kommt, mahlt zuerst. Und dann habe ich ihm ja einen Termin angeboten. Eine Woche im Voraus verabredet und dann geht er lieber zu einer Feier ins Labor. L A B O R. Wer verbringt denn einen Abend lieber in einem Labor als mit mir und einem Glas Wein?“
Mann im Ohr: „Er hat gesagt, er will Dich wiedersehen.“ 
Ich: „Man soll Menschen an Taten messen, nicht an Worten. Außerdem hat er das nicht.“
Mann im Ohr: „Doch, ich bin mir sicher.“ 
Ich öffne die Konversation und lese vor: ‘Was aber nicht heißt, dass ich Dich nicht wiedersehen mag.’
Mann im Ohr: „Ach, das ist doch quasi die Vorstufe von ‘Ich will Dich wiedersehen.’.“

Ich war nicht mal enttäuscht. Ich hab mich gefreut, dass ich allein zuhause bleiben und mich auf´s Sofa fläzen kann. War mir viel lieber.

Mann im Ohr: „Wir haben es hier wohl mit zwei Menschen zu tun, die einfach nicht aufeinander stehen und beide keine Eier haben, das auszusprechen.“
Ich: „Was auch nicht nötig wäre, wenn dieser ganze Dating-Quatsch nicht wäre.“